Witze

Hier kann man sich über alles austauschen was frau + mann bewegt. Das Thema Polyneuropathie braucht nicht im Mittelpunkt zu stehen

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müdeohneende
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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Samstag 8. November 2014, 17:24

der Lehrer
Hitze dehnt aus und Kälte zieht zusammen, wer weiß ein Beispiel?
ein Schüler
die Ferien im Sommer dauern 6 Wochen, im Winter nur 2
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Unterhalten sich zwei Maurer bei der Arbeit.
Fragt der eine:
"Kennst Du eigentlich den Unterschied zwischen einer Atombombe und einer Neutronenbombe?"
Sagt der andere:
"Nee, Du denn?"

"Na klar", entgegnet der eine, "ich erklär's Dir. Wenn die hier eine Atombombe abwerfen, dann bist Du weg und ich bin weg und die Mischmaschine da vorn ist auch weg. Aber wenn die hier 'ne Neutronenbombe werfen, dann bist Du weg und ich bin weg, aber die Mischmaschine ist noch da."
"Mensch", sagt der andere, "was Du alles weißt."

Am nächsten Tag arbeiten die beiden wieder zusammen.
Sagt der andere:
"Du, da muss es aber noch eine dritte Bombe geben!"
Fragt der eine:
"Wie kommst Du denn darauf?"

Antwortet der andere:
"Na, ja, Du bist noch da, ich bin noch da, aber die Mischmaschine ist weg!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Nach der Untersuchung stellt der Arzt auf lateinisch die Diagnose.
"Ist es eine seltene Krankheit?" fragt der Patient ängstlich.

"Überhaupt nicht" antwortet der Arzt,
"die Friedhöfe sind voll davon."
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Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.
"Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"
"Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt."
"Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
"Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!"
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Am Stammtisch
" Heinz, na, bist Du glücklich mit Deiner jungen Frau?"
"Ja sehr!"
"Kocht sie gut?"
"Leidlich!"
"Liebt sie gut?
"Na, wie man´s nimmt!"
"Was hat sie denn für Vorzüge?"
"Sie singt sehr schön!"
"Ha, wäre da ein Kanarienvogel nicht billiger gewesen?!?"
ich verspreche hier nix, aber das halte ich auch ein

DePeter
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Re: Witze

Beitrag von DePeter » Montag 24. November 2014, 05:46

Da meint man, man kennt schon alle :))

müdeohneende
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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Donnerstag 4. Dezember 2014, 22:03

unmöglich alle zu kennen, Witze sind ein schier endloses Feld, DePeter


Ein Mann hat starke Verstopfungen, keine Medizin und kein Arzt können ihm helfen.
Doch dann trifft er einen Arzt, der sagt:... “Hören Sie, ich habe so spezielle Zäpfchen. Sie sind sehr groß und müssen möglichst tief in den Darm geschoben werden.
Ich weiss, es ist unangenehm, aber es ist das einzige Mittel, das hilft.”
Nach kurzem Überlegen willigt der Mann ein.

Der Arzt verabreicht ihm das erste Zäpfchen und sagt, in etwa drei Stunden solle er zu Hause das zweite nachschieben.
Der Mann geht nach Hause und will nach drei Stunden das andere Zäpfchen einführen. Da es nicht klappt, fragt er seine Frau, ob sie ihm helfen kann.
Ohne zu zögern, ergreift die Frau das Zäpfchen und steht hinter ihn.
Die linke Hand auf seiner Schulter, mit der Rechten das Zäpfchen in den After.
Alles geht gut, doch plötzlich beginnt der Mann zu schreien....
“Schatz, habe ich dir weh getan?... Was ist los?”...
“Nein,... Du nicht, aber mir ist plötzlich eingefallen, dass der Arzt beide Hände auf meinen Schultern hatte.”
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im Baum sitzt eine Raupe, beäugt genüßlich ein Blatt und denkt
wenn ich das Blatt jetzt fresse, bin ich den ganzen Tag satt

auf dem Ast über der Raupe sitzt ein Vogel, beäugt die Raupe und denkt
wenn ich die fette Raupe fresse, bin ich einen halben Tag satt

über dem Vogel sitzt eine Mieze, leckt sich genüßlich das Maul und denkt
wenn ich den Vogel jetzt fresse, bin ich 2 Stunden satt

im nächsten Moment rutscht sie ab, fällt an Vogel und Raupe vorbei in eine
Pfütze. Moral von der Geschichte

wenn das Vorspiel zu lange dauert, wird nur die Muschi naß........
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Freundinnen über "Bettgeflüster "

"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie
ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom
Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich"

"Du hast es gut - meiner ist wie
ein Löwenzahn - einmal blasen und
der Samen für's ganze Jahr ist weg."
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"Sagen sie mal junger Mann", erkundigt sich der Vater stirnrunzelnd,
"wollen Sie etwa die ganze Nacht bei meiner Tochter bleiben?"
"Aber gern. Da muss ich nur kurz zu Hause anrufen und meine Eltern Bescheid sagen!"
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Der Kunde protestiert: "Der Anzug spannt. Der sitzt ja noch enger als meine Haut."
Schneider: "Enger als die Haut ist unmöglich!"
"Doch, wenn ich nichts anhabe, kann ich mich setzen. Wenn ich den Anzug anhabe, geht das nicht!"
ich verspreche hier nix, aber das halte ich auch ein

müdeohneende
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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Samstag 3. Januar 2015, 18:53

neues Jahr und neue Witze - wer die schon kennt darf sich melden


Der Bauer steht am Scheunentor und pieselt in die Ritze,
schwups da fiel die Sense um und ab war seine Spitze
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Der Jäger hat seinen alten Hund verloren. Mit dem neuen geht er zum ersten Mal auf die Jagd, als er gleich eine Ente schießt. Die fällt in den See. Der Hund rennt los, übers Wasser, holt die Ente, rennt zurück und der Jäger ist verblüfft: "Donnerwetter, ein Hund der übers Wasser gehen kann."
Ganz traut er den Fähigkeiten seines neuen Gefährten jedoch nicht, deshalb schießt er abermals eine Ente über dem Wasser. Die gleiche Prozedur: Der Hund rennt übers Wasser und apportiert die Ente zum Jäger.
Der Jäger schätzt die Sache richtig ein: "Wenn ich das jemandem erzähle, halten sie mich für verrückt."
Deshalb beschließt er, einen Freund mit auf die Jagd zu nehmen. Der soll es das Wunder sehen
und den anderen davon berichten.
Zusammen mit dem Freund sitzt er also an, schießt die Ente passgenau überm Wasser, der Hund spurtet los, schnappt die Ente, rennt zurück - und der Kumpel sagt kein Wort.
Der Jäger hält es schier nicht mehr aus und fragt seinen Freund: "Fällt dir was auf an meinem Hund?"
"Ja - er kann nicht schwimmen."
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Zwei Analytiker gehen im Park an einem See spazieren.
Ein Mann im See rudert wie wild mit den Armen und ruft um Hilfe.
Die Therapeuten gehen ungerührt weiter.
Der Mann ruft immer wieder verzweifelt um Hilfe.
Keine Reaktion!
Endlich ruft der Mann: "Hilfe, Hilfe ich ertrinke!"
Meint der eine Analytiker zum andern:
"Es wurde aber auch Zeit, dass er sein Problem erkennt!"
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Hans sitzt mit Petra auf einer Parkbank.
"Du,Petra,willst Du mich glücklich machen?"
"O ja "seufzt sie.
"Lieb von Dir,"meint Hans,
"dann stell mich doch bitte Deiner Freundin Sabine vor !"
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Sagt der Fremdenführer an den Niagara-Fällen:
“Dies hier sind die größten Wasserfälle des Landes.…und wenn die Damen einen Augenblick still wären, könnte man das gewaltige Tosen und Rauschen hören!”
ich verspreche hier nix, aber das halte ich auch ein

r2000
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Re: Witze

Beitrag von r2000 » Sonntag 25. Januar 2015, 10:55

DePeter hat geschrieben:Da meint man, man kennt schon alle :))
man lernt nie aus :D

müdeohneende
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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Dienstag 27. Januar 2015, 19:44

In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster des Klosters zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht. Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen."
"Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde."
Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!"
"So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches."
Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!"
Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"
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Der angenehmste BH besteht immer noch aus großen, wohlig warmen, zärtlichen, gepflegten Männerhänden..!!
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Fragt einer seinen Freund: "Was ist eigentlich ein Dilemma?"
Antwortet der: "Naja, wenn man sich halt nicht entscheiden kann."
Rückfrage: "Wie, das versteh ich nicht."
"Pass auf, ein Beispiel. Stell Dir vor, Du liegst im Bett. Auf der einen Seite von Dir liegt eine wunderschöne Frau. Auf der anderen Seite ein Schwuler. Nun kommt das Dilemma: Wem drehst Du den Rücken zu?"
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Ein junger Soldat beim Bundesheer darf erstmalig auf Urlaub nach Hause.
Die Mama ist ganz aus dem Häuschen. "Mei, Bua, was du für a schönes Gwand anhast!"
"Das ist meine Uniform, Mama!"
"Und was ist das, was da am Gürtel hängt?"
"Das ist eine Handgranate, Mama!"
"Und für was ist denn die gut?"
Der Junior zieht die Handgranate ab und wirft sie in den Hühnerstall.
Der Hühnerstall fliegt mit einem Riesenkrach in die Luft.
"Mei, Bua, war das schön! Und was hast denn da noch mit?" "Das ist eine Leuchtrakete, Mama! "
Und für was ist denn die gut?"
Der Junior schießt die Leuchtrakete in die Luft.
"Mei, Bua, war das schön! Schad, dass das der Vater nicht mehr gesehen hat!"
"Wieso, was ist mit ihm?"
"Der war im Hühnerstall!"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

"Guten Tag Frau Müller, ich habe gehört, dass es bei Ihnen gebrannt hat..."
" Ja, und mein armer Mann ist dabei ums Leben gekommen."
" Sie haben bandagierte Hände. Verbrennungen?"
"Nein, zuerst habe ich einen schweren Benzinkanister getragen und dann musste ich mich sehr anstrengen um die Schlafzimmer Türklinke fest zuhalten."
ich verspreche hier nix, aber das halte ich auch ein

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Hase1oo
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Hashimoto (Autoimmunerkrankung).
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Re: Witze

Beitrag von Hase1oo » Donnerstag 5. Februar 2015, 20:28

Gehen zwei Polizisten mit einem Hund die Strasse entlang, plötzlich hebt der eine den Schwanz des Hundes hoch und sucht nach irgend etwas.
Sagt der Andere zu ihm: "Was guckst du denn da?"
Erwidert der Erste: "Hast du nicht gehört was der Typ da vorhin gesagt hat?"
"Nee!"
"Der sagte: 'Guck mal, da ist wieder der arme Hund mit den zwei Arschlöchern!'"

Pusten sie mal ins Röhrchen", sagt der Polizist.
"Nee", sagt der Autofahrer.
"Sie, sie pusten jetzt!"
"Nee!"
"Sie, wenn sie jetzt nicht pusten, dann puste ich für Sie! Aber dann haben Sie 3,5 Promille!"


Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt langsam ein riesiger Feuerball vorbei. Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht" und er beschließt, noch einen hinterherzuschieben. Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibts doch gar nicht", denkt er und macht sich noch einen Joint. Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball an ihm vorbei. Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast - nach 3 Tagen auf dem Balkon..."

Bier macht dick, Schnaps macht krank, ich bin Kiffer, Gott sei Dank!!!!!!
:lol: Ich lach mir nen Ast, und setzt mich druff, und bammel mit de Beene :wink:

müdeohneende
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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Montag 16. März 2015, 07:55

Ein Bauer hat einen Sohn, 45 Jahre alt und ledig. Eines morgens sagt der Bauer zu seinem Sohn:
"Es ist nun an der Zeit, dass Du Dich nach einer Frau umschaust. Wie soll es denn sonst mit dem Hof weitergehen,
wenn ich nicht mehr hier bin."
"Aber Vater", sagt der Sohn,"wie soll ich denn das anstellen?".
"Ganz einfach", erwidert der Bauer. "Heute Abend ist bei uns im Dorf ein Fest.
Dann forderst Du unsere Nachbars Lina zum Tanz auf".
"Ja und dann?" fragt der Sohn. "Dann geht Ihr zwei im Park spazieren", sagt der Bauer.
"Ja und dann?" fragt der Sohn weiter.
"Dann setzt Ihr Euch auf eine Parkbank und dann schaust Du Ihr ganz tief in die Augen und sagst zu Ihr:
Lina, Lina, wenn ich Dir in die Augen schaue kann ich nichts mehr essen und nichts mehr trinken!"
"Und das soll funktionieren", fragt der Sohn ungläubig.
" Davon bin ich 100%ig überzeugt", erwidert der Bauer. "Bei Deiner Mutter hat das so auch funktioniert.

Am nächsten Morgen treffen sich die beiden beim Frühstück. Der Sohn hat riesengroßes Veilchen am Auge.
"Um Himmelswillen", ruft der Bauer, hast Du es nicht so gemacht, wie ich es Dir erzählt habe?"
"Doch" sagt der Sohn, "ganz genau so, wie Du mir es gesagt hast habe ich es gemacht.
Ich habe die Lina zum Tanzen aufgefordert, wir sind im Park spazieren gelaufen.
Anschließend haben wir uns auf eine Parkbank gesetzt
und dann habe ich Ihr ganz tief in die Augen geschaut und zu Ihr gesagt:
" Lina, Lina, wenn ich Dir in die Augen schaue, dann vergeht mir der ganze Appetit."
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Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt:
"Haben Sie etwas getrunken?". Der Fahrer antwortet lallend:
"nur das Fläschen hier."
Er gibt dem Polizisten eine leere Jack-Daniels-Flasche.
Der Polizist sagt: "Glück gehabt. 0,7. Bei 0,8 wäre der Lappen weg gewesen!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Ein Schwein und ein Pferd treffen sich
beim Baden im Meer.
Sagt das Schwein enttäuscht;
"Ein Seepferdchen habe ich mir anders vorgestellt !"
Darauf das Pferd:
"Ich mir ein Meerschweinchen aber auch!"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Tine tippelt in der Schulpause
von einem Bein auf das andere.
"Was hast du denn?"fragt die Freundin
"Mußt du aufs Klo?"
"Ja dringend!"
"Na,dann geh doch.!"
"Ich bin doch nicht blöd,
jetzt in der Pause!"
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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Mittwoch 22. April 2015, 19:33

Jeden Tag gießt eine Frau die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen Mannes und jeden Tag verlässt sie rückwärts das Grab.

Eine Friedhofbesucherin, die sie schon seit Wochen beobachtet, will nun endlich wissen Warum???!!?!!
Sie geht zu der Frau und sagt:
„Warum verlassen sie das Grab ihres Mannes immer rückwärts?????"

„Ach", sagt die Frau zu der andern, „als mein Mann noch lebte, hat er immer zu mir gesagt:
‚Du hast einen so geilen ARSCH. Der könnte TOTE ERWECKEN.`
Und ich will kein Risiko eingehen.
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Jammernd sagt die Ehefrau zu ihrem Mann:
"Du liebst mich nicht mehr! Du siehst, dass ich
weine und Du fragst nicht nach dem Grund."
"Tut mir leid, Liebling", erwidert er ungerührt
"aber diese Frage hat mich in der Vergangenheit schon zu viel Geld gekostet!"
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In Wolfsburg ist in der ersten Klasse eine neue Lehrerin.
Als erstes fragt die Lehrerin nach den Berufen der Väter.
Sagt der erste Schüler:"Meiner ist bei VW, in der Lackiererei, der taucht linke Kotflügel."
Der zweite: "Meiner ist auch bei VW in der Lackiererei, er taucht rechte Kotflügel."
Dann Kleinfritzchen: "Meiner ist auch bei VW, aber im Vorstand, der taucht garnix."
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Ein Bauer kommt leicht entnervt zu seinem Hausarzt und erkundigt sich nach den Kosten für eine Schönheitsoperation für seine Frau. Der Arzt denkt kurz nach und sagt dann: "Das wird Dich etwa 500 Euro kosten."
Am Freitag trifft der Arzt den Bauern auf dem Wochenmarkt im Ort und sieht, wie die Bäuerin Gemüse verkauft.
Die Frau ist wirklich derartig hässlich, daß der Arzt den Bauern dezent beiseite nimmt und ihm ein Sonderangebot macht: 100 Euro.
Daraufhin sagt der Bauer: "Das ist sehr nett, aber zum Glück nicht mehr nötig. Gestern hab ich mit unserem Förster gesprochen - er erschießt sie für 30 Euro."
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Zwei Spermien treffen sich, fragt das eine: "Was bist denn Du?"
"Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine tolle Frau - hübsch und attraktiv! Und was bist Du?"
"Ich bin ein Bub, ich werde mal ein großer Mann, stark und erfolgreich!"

Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das Gespräch mitgehört und sagt:
"Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - ihr seid nämlich in der Speiseröhre." :?
ich verspreche hier nix, aber das halte ich auch ein

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matty
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Re: Witze

Beitrag von matty » Freitag 24. April 2015, 21:51

Wolf und Fuchs treffen sich, sagt der Wolf: "Du, ich langweil mich so,
was könnten wir denn machen?".

"Wir könnten zum Hasen gehen und den verprügeln" sagt der Fuchs.
"Aber wir müssen natürlich einen Grund haben, also wenn er ein
Käppi aufhat sagen wir ´Du kannst doch nicht mit so nem dämlichen
Käppi rumlaufen, da sperrst du doch die Sonne aus´ und wenn er kein
Käppi aufhat sagen wir ´du wirst dir noch den Tod holen ohne
Mütze´".

Gesagt getan, sie gehen zum Hasen, der hat kein Käppi auf, sie sagen ihr
Sprüchlein und verprügeln ihn.

Am nächsten Tag kommt der Wolf wieder zum Fuchs und sagt: "Du, ich
langweil mich".

"Gehen wir doch wieder zum Hasen und verprügeln ihn".

"Das können wir doch nicht schon wieder machen".

"Doch wir gehen hin und fragen ihn nach einer Zigarette, wenn er uns eine
ohne Filter anbietet sagen wir ´du willst uns wohl vergiften´ und
verprügeln ihn, wenn er uns eine mit Filter anbietet sagen wir ´Du
willst uns wohl den Geschmack vorenthalten´ und verprügeln ihn
auch".

"Au ja so machen wir´s".

Gesagt, getan, sie gehen zum Hasen und fragen ihn nach einer Zigarette.

Der Hase antwortet: "Mit oder ohne Filter?"

Da sagt der Fuchs zum Wolf: "Du schau mal, der hat schon wieder kein
Käppi auf!"

lorent
Beiträge: 4
Registriert: Sonntag 26. April 2015, 14:19

Re: Witze

Beitrag von lorent » Sonntag 26. April 2015, 14:26

Treffen sich der Brokkoli, die Walnuss und die Banane.

Sagt der Brokkoli: "Ich seh aus wie ein Baum."

Sagt die Walnuss zum Brokkoli: "Ich seh aus wie ein Gehirn."

Sagt die Banane: "Können wir bitte das Thema wechseln?"

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matty
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Registriert: Freitag 24. April 2015, 20:57

Re: Witze

Beitrag von matty » Montag 27. April 2015, 09:15

Ein Urlauber will nach Bangkok. Das Fräulein im Reisebüro fragt Ihn: "Möchten Sie Über Athen oder Bukarest fliegen?"
Urlauber: "Nur über Ostern."

"Was denn, Herr Bressel, Sie wollen Rom in drei Tagen kennen gelernt haben? Wie haben Sie das denn gemacht?"
"Arbeitsteilung! Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt, meine Tochter die Boutiquen und ich die Kneipen!"

felixx
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Registriert: Freitag 15. Mai 2015, 19:18

Re: Witze

Beitrag von felixx » Freitag 15. Mai 2015, 19:23

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:

"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"

"Nein."

"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
Träume Dein Leben, bis du aufwachst. Dann beschwere Dich bei dem, der Dich geweckt hat.

müdeohneende
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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Montag 25. Mai 2015, 08:21

finde ich großartig, daß Andere auch mal was fallen lassen - damit bin ich hier nicht mehr Allein Unterhalter :D


Ein holländisches Ehepaar hat gerade alles zusammen gepackt für den Ski-Urlaub, da sagt Frau Antje zu ihren Mann:
"Wir haben wirklich Glück daß wir Holländer sind und die holländische Staatsbürgerschaft haben,
gerade kam die Meldung im Radio, dass alle österreichischen Pässe gesperrt sind."
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Anna und Susi sitzen im Restaurant und lesen die Speisekarte.Sagt Anna:
"Ochsenzunge esse ich nicht. Was andere schon im Mund gehabt haben - das ist ja ekelhaft"
.Meint Susi:" dann bestell dir doch ein Ei".
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Warum mögen Männer Dominas? Der Geruch von Leder erinnert Sie an ein neues Auto!
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Gebet einer 17jährigen
Heilige Maria, Mutter Gottes, Du hattest die Gnade zu empfangen ohne zu sündigen.
Hilf mir zu sündigen ohne zu empfangen!
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Zwei Freunde unterhalten sich. Meint der eine:
"Also, ich wandere jetzt aus!"
"So," fragt der andere," und warum?"
"Wegen der Homosexualität!"
"Wieso das denn?"
"Na ja, im 3.Reich stand die Todesstrafe darauf, in der Bundesrepublik gab´s zuerst Gefängnis dafür,
dann wurde es straffrei, jetzt wirds neuerdings vom Staat gefördert,
und bevor es Pflicht wird, wandere ich aus!"
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leonedis
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Wohnort: Odenwald

Re: Witze

Beitrag von leonedis » Dienstag 26. Mai 2015, 14:25

"Was wird ihr Sohn denn einmal sein, wenn er mit dem Studium fertig ist?"
"Ein alter Mann."

:pnp028:

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