Witze

Hier kann man sich über alles austauschen was frau + mann bewegt. Das Thema Polyneuropathie braucht nicht im Mittelpunkt zu stehen

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Maggy2020
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Re: Witze

Beitrag von Maggy2020 » Montag 6. Juli 2015, 09:58

Sehr schöne Witze hier drin....vielen dank dafür

müdeohneende
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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Dienstag 7. Juli 2015, 21:15

Warum essen Ostfriesen so viel Bohnen ?
Damit sie auch mal einen Ton von sich geben können.
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Die Vermieterin zur Untermieterin...
"Ich habe die nächtlichen Besuche Ihres Freundes allmählich satt!"
Die Untermieterin: "Was, zu Ihnen kommt er auch?"
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"Hat denn Ihre Tochter aus dem Ferienlager viele neue Eindrücke mitgebracht?" erkundigt sich die Nachbarin..
"Eindrücke nicht," antwortet die Mutter, "aber Ausdrücke!"
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Die Oma zu Monika:
"Das war aber nicht nett, dass du dem Herren gerade eben die Zunge rausgestreckt hast. Das gehört sich nicht!"
Monika: "Ach lass nur Oma. Das war unser Hausarzt. Der hat das gerne!"
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Frau Knautschke hat ihre erste Reitstunde hinter sich
na, hat's Spaß gemacht ? erkundigt sich ihr Mann
von wegen Spaß, stöhnt die Gattin erschöpft
ich hätte nie gedacht, daß ein mit Heu gefülltes Tier so hart sein kann !
ich verspreche hier nix, aber das halte ich auch ein

Kenny22
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Re: Witze

Beitrag von Kenny22 » Donnerstag 23. Juli 2015, 11:50

Treffen sich Vogel und Schlange im Wald. Fragt der Vogel: Na Schlage wie geht es ??
Sagt die Schlange....Na ja man schlängelt sich so durch....und bei Dir Vogel??

Der Vogel wird rot und fliegt peinlich berührt davon .

müdeohneende
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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Samstag 1. August 2015, 09:00

ha ha, das möcht ich mal sehen wie ein Vogel rot wird :lol: :lol:
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Herr Meier besichtigt die neue Wohnung.
"Hören Sie", sagt er plötzlich zum Hausverwalter,
"da knirscht doch etwas! Sind das etwa Mäuse?"
"Keinesfalls, der Nachbar nebenan ißt Knäckebrot!"
*********************************************************************************

3 Schäferhunde sitzen beim Tierarzt in der
Sprechstunde. Fragt der erste den zweiten:
"Und, warum bist du hier"? "Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund.
Gestern sollte ich wie immer das Haus
bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars
Garten diese superscharfe Pudelhündin.
Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über
den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt.
Jetzt soll ich eingeschläfert werden.

Und du?" "Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war,
ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame.
Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen.
Aber Herrchen hats nicht über die Straße geschafft. Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"
"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich.
Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders."
"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nee! Nur Krallen schneiden!"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Zwei Löwen im Zoo: "Man erzählt sich, Du hättest mal einen Ausbruch geschafft?"
"Klaro!"
"Und? Wie lief es?"

"Zuerst prima! Ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag
heimlich einen Beamten gefressen. Das fiel erst gar nicht auf."
"Und wie ist es aufgefallen?"

"Ganz blöde! Eines Tages habe ich aus Versehen eine Putzfrau erwischt!"
******************************************************************************************************
Als ich letzte Woche übers Land fuhr, sah ich in einem Bauernhof Hühner mit drei Beinen laufen.
Da mich doch die Neugierde packte hielt ich an. Ich fragte die Bäuerin danach, die mir dann antwortete.
daß dies eine Sonderzüchtung sei weil sie in der Familie zu dritt sind und jeder am liebsten ein Hühnerbein hätte.

Auf meine Frage wie diese Hühner denn schmecken kam die Antwort:
" keine Ahnung, mit den drei Beinen sind die Hühner so schnell, das wir noch keins erwischt haben."
ich verspreche hier nix, aber das halte ich auch ein

müdeohneende
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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Samstag 26. September 2015, 06:25

Ein Zuschauer beobachtet auf der Rennbahn einen Jockey, der einem Pferd Pfeffer unter den Schweif reibt.
"Warum machen Sie das?" fragt er.
"Damit das Pferd feuriger wird."
"Um Himmels Willen", sagt der Zuschauer und schaut sich vorsichtig um, "lassen Sie das nur nicht meine Frau sehen."
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Auf der Weide eines Bauern steht ein Pferd, hebt laufend den Kopf und röhrt.
Ein Tourist beobachtet das eine Weile und fragt dann den Bauern: "Was ist denn mit Ihrem Pferd los?"
"Es lernt Fremdsprachen!" antwortet der Bauer ungerührt.
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"Ich kann nicht umhin,Sie darauf aufmerksam zu machen,
daß Alkohol das Leben verkürzt,mein Lieber !"

Der Patient nickt

"Ist mir auch schon aufgefallen,Herr Doktor,
nirgends vergeht die Zeit so schnell,wie beim Trinken !"
**********************************************************************************

Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einem Ausweis ?
Den Ausweis kann man zweimal verlängern.

Warum kam Adam vor Eva?
Männer kommen immer früher.....
***************************************************************************************


Der Rettungswagen bringt einen Mann mit Verbrennungen am Bauch ins Krankenhaus.
Der Arzt behandelt ihn und dann gibt er ihm eine Unfug Tablette.
" Das hilft wirklich?", fragt der Patient.
"Wichtig ist nur, dass die Decke auf die Wunde nicht anklebt.
ich verspreche hier nix, aber das halte ich auch ein

müdeohneende
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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Samstag 31. Oktober 2015, 10:18

Mitten im Konzert stößt Uli ihren Mann an.
"Hey - der Typ neben mir ist gerade eingeschlafen!"
"Na und, noch lange kein Grund mich aufzuwecken..."

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Egon hat die rechte Hand im Gipsverband, Bernhard fragt mitleidig
was ist denn Dir passiert ?
Ja stell Dir mal vor, ich wollte mal ganz leise nachts meine Kneipe verlassen,
aber irgendein Idiot trat mir voll auf die Hand........

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Klein -Fritzchen rennt aufgeregt in die Apotheke:

Herr Apotheker, Herr Apotheker! Haben Sie ein Anti-Unfug-Mittel?
Aber mein Kleiner, findest du nicht, dass du dafür noch viel zu jung bist???
Ist ja nicht für mich.... Wir beerdigen gerade meinen Opa und kriegen den Sarg nicht zu !

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Zwei Omas unterhalten sich.
"Mein Enkel heiratet bald."
"Klasse. Woher kommt denn die Braut?"
"Aus Facebook. Ich weiß allerdings nicht wo das liegt!"

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Drei Männer kommen in die Kneipe.
Der Erste macht das Licht aus, der Zweite macht es wieder an und der Dritte haut seinen Kopf auf den Tresen.
Sagt der Ober: "Ok, ein Dunkles, ein Helles und ein Bock."
ich verspreche hier nix, aber das halte ich auch ein

KendrickO
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Re: Witze

Beitrag von KendrickO » Montag 2. November 2015, 08:37

Ein Schalker kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler
Schwebebahn "Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich". hulle6
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer
Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot:
100qm, total billig. "Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige
Wohnung, hier bleib ich! - Jetzt noch 'n Job." Er geht wieder zur Zeitung,
gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig
Arbeit, aber viel Geld. "Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige
Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich! - Jetzt fehlt nur noch ne Freundin"
Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur
Angestellten: samsung galaxy alpha tasche
"Ey, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau
kennenzulernen." Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder
zweispaltig?" Der Schalker fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh,
WUPPERTAL!!!!!!!!
Freundschaften fangen mit Begegnungen an. Irgendwie Irgendwo Irgendwann.Und man ahnt nicht, dass dies einer der wichtigsten Menschen in deinem Leben werden kann!

müdeohneende
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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Donnerstag 10. Dezember 2015, 19:06

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint:
"Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke
. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste nicht dass Sie ein Rezept dabei haben."
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Geknickt kommt ein Mann vom Arzt, weil er dort erfahren hat, dass er nur noch acht Stunden zu leben hat.
Nun will er den letzten Abend genießen. Sie gehen ins Theater und anschließend nobel essen.
Als sie nach Hause kommen, meint er: "Nun bleiben mir noch zwei Stunden. Was machen wir noch?"
Faucht sie zurück: "Nichts, Du Egoist! Ich muss morgen früh raus, während Du liegenbleiben kannst..."
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Hochzeits Gäste bei der Unterhaltung
die Braut sieht aber heute sehr müde aus
kein Wunder, sie ist ihm doch schon 3 Jahre nachgerannt
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Das Pfarrersehepaar wünscht sich seit langem Nachwuchs.
Als sich so gar nichts rührt, beschließen sie, einen Arzt aufzusuchen. Der untersucht zunächst die Frau Pfarrer.
Nach einer Weile kommt er aus dem Behandlungszimmer, nimmt sich den Pfarrer zur Seite und sagt:
"Hochwürden, ich muss mich schon sehr wundern, denn ich habe feststellen müssen, dass ihre Frau noch jungfräulich ist!"
Sagt der Pfarrer, die Arme hilflos ausbreitend und den Blick nach oben gerichtet:
"Da hat mir doch der Herr in seiner grenzenlosen Güte sieben Jahre lang den falschen Weg gezeigt!"
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Zwei Alkoholsünder treffen sich beim "Idiotentest". Für beide die letzte Chance.
Der erste Kandidat wird aufgerufen. Nach einer Minute kehrt er jubelnd zurück: "Geschafft!"
Der andere fragt ungläubig: "So schnell? Was haben sie dich denn gefragt?"
"Ich sollte den Unterschied zwischen Ente und Fisch erklären und habe gesagt:
Die Ente schwimmt auf dem Wasser, der Fisch im Wasser. Und das war’s."

Dann muss der zweite Kandidat rein. Nach einer Minute kommt er frustriert zurück: "Ich bin durchgefallen."
"Was haben sie dich denn gefragt?"
"Ich sollte den Unterschied zwischen Hirsch und Schwan erklären."
"Und was hast du geantwortet?"
"Ganz einfach: Der Hirsch öffnet um 15 Uhr, der Schwan erst um 18 Uhr..."
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biochemie
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Re: Witze

Beitrag von biochemie » Montag 21. Dezember 2015, 11:16

Hier ein Mediziner Witz,

Treffen sich zwei Ärzte sagt der eine zum anderen.
A1, "Jetzt übertreibt es der Simulant auf Zimmer 125."
A2, "Wieso was hat er gemacht"
A1, "Jetzt ist er gestorben"

müdeohneende
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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Dienstag 9. Februar 2016, 14:59

Der Lehrer erklärt den Kindern die Reptilien.
Das seien Tiere, die weder laufen noch stehen könnten und nur auf dem Boden umherkriechen würden.

" Kennt jemand so ein Tier?" fragt er seine Schüler.
" Mein Vater, wenn er nachts aus der Wirtschaft nach Hause kommt" ruft Susi.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Zwei Freunde treffen sich:

Franz: "Na, wie gehts dir denn?"
Werner: "Schlecht, meine Firma ist gerade in Konkurs gegangen."

Franz: "Ähh, und sonst?"
Werner: "Na ja, meine Frau ist mit meinem besten Freund abgehauen."

Franz: "Ahh ja, und abgesehen davon?"
Werner: "Mein Jüngster wurde von einem Auto überfahren."

Franz: "Das tut mir wirklich leid. Und sonst?"
Werner: "Mein Haus ist abgebrannt."

Franz: "Sag mal, dass ist ja nicht zu glauben. Gibt es in Deinem Leben nichts Positives?"

Werner: "doch ja - mein AIDS-Test."
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

!!!Warnung!!!

Wodka und Eis machen die Nieren
kaputt.
Rum und Eis macht die Leber
kaputt.
Whisky und Eis macht das Herz
kaputt.
Gin und Eis macht das Gehirn
kaputt.
Coca-Cola und Eis macht die Zähne
kaputt.
Das verdammte Eis ist
TÖDLICH!!!
Warne alle die Du kennst, sie
sollen um Gottes Willen das Eis
weglassen !!!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf.
Papa antwortet: "Ja, natürlich, frage nur!"
Der Junge fragt seinen Papa: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"

Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja, mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste:
Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest.
Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön, aber ein wenig hängend.
Nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
"Zwiebeln?"
"Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, und die Tochter fragt:
"Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wie viele Sorten Penisse gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet:
"Ja, meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen:
Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart.
Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig.
Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration."



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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Mittwoch 30. März 2016, 09:37

„Jetzt reicht es mir, ich werde meinem Chauffeur kündigen", tobt der Boss,
„er hat mich nun schon dreimal in Lebensgefahr gebracht!"
„Aber Chef,versucht die Sekretärin ZU beschwichtigen, „seien Sie doch nicht so! Geben Sie ihm doch bitte noch eine Chance!"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Eine Dame erscheint beim Heiratsvermittler. „Ich suche einen Mann, der nicht raucht,
nicht trinkt und niemals anderen Frauen nachrennt. Kennen Sie so einen?"
"Ja, der steht im Stadtpark!"
„Aus Ihrem Angebot?"
„Nein, aus Marmor!"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Ein Elefant im Zoo hat Husten.
„Geben Sie dem Tier ein Glas Schnaps in jeden Liter Wasser", rät der Tierarzt.
Am Abend ruft der Pfleger den Arzt an:
„Herr Doktor, das hat geholfen, aber jetzt husten alle anderen Elefanten auch!"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Der empörte Ehemann: „Bei diesem Sauwetter soll ich einkaufen gehen? Da jagt
man ja keinen Hund auf die Straße!"
Erwidert seine Frau ungeniert: "Ich hab ja auch nicht gesagt daß Du den Hund mitnehmen sollst!"
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Na Emil, hast du eine neue Stellung gefunden?"
"Nein, auf dem Arbeitsamt suchten sie Arbeitskräfte beiderlei Geschlechts.
und wer hat das schon?"
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müdeohneende
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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Samstag 21. Mai 2016, 20:02

Warum lassen die Ostfriesen immer die Gartentüre auf ?
Damit die Pflanzen genug Luft bekommen !
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Treffen sich zwei Vampire in der Bar. Der eine Vampir bestellt ein Glas "Roten", der andere ein Glas heißes Wasser.
Der erste Vampir entsetzt: "Was, Du hast Wasser bestellt?"
Der andere zieht einen blutigen Tampon hervor und fragt: "Darf ich mir denn keinen Tee machen?"
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Ein Arzt lässt sich seine Garageneinfahrt neu pflasten.
Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen auszufüllen.
Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt:
"Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht."
Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das haben unsere Berufe gemeinsam!"
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Ein Tourist weilt in Schottland. Er will nun selbst testen, ob die Schotten tatsächlich so geizig sind,
wie man immer von ihnen behauptet. Er hält an einem einsamem Bauernhaus und bittet um ein Glas Wasser.
Daraufhin reicht ihm der schottische Bauer einen großen Topf mit frischer Milch.
Erstaunt über diese unerwartete Großzügigkeit, meint der Tourist:
"Ihr Schotten seit doch wunderbare und großzügige Menschen."

"Ach was, die Milch wollten wir sowieso entsorgen, da ist eine Ratte drin ertrunken."
Angewidert lässt der Besucher den Milchtopf fallen. Da wird der Schotte zornig:
"Das ist wohl der Dank? Nun ist das Nachtgeschirr meiner Frau kaputt." :shock:
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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Samstag 23. Juli 2016, 09:34

"Wo waren Sie im Urlaub?" -
"Auf Teneriffa." -
"Wo liegt das?" -
"Keine Ahnung, wir sind hingeflogen."
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Ein Reporter fragt ein Mädchen: "Wie stellst Du Dir einen schönen Tod vor?"
Antwort "So wie mein Opa gestorben ist!"
"Wie ist der denn gestorben?"
"Er ist einfach eingeschlafen!"

"Und was stellst Du Dir unter einem schlimmen Tod vor?"
"So wie die Freunde meines Opas gestorben sind!"
"Und wie sind die gestorben?"
"Die saßen im Auto meines Opas als er eingeschlafen ist!"
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Eine Brünette, eine Schwarzhaarige und eine Blondine wollen eine 8 km lange Strecke durchs Meer
zu einer Insel schwimmen.
Die Schwarzhaarige schafft die ganzen 8 km, die Brünette ertrinkt auf halbem Weg.
Die Blondine aber schwimmt 4 km, sagt: "Ich kann nicht mehr!" und schwimmt zurück.
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Ein paar Spermien befinden sich auf dem Weg zum Ziel.
Sagt das eine Spermium zum anderen: "Mensch, wie weit ist es denn noch bis zum Eileiter?"
"Naja, da kommen wir so schnell nicht hin, wir sind erst bei den Mandeln!"
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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Freitag 26. August 2016, 18:21

Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt
einen Herzschrittmacher. Der Arzt fragt
ihn: " Einen roten oder einen schwarzen?
"Natürlich einen roten!"
Der Gewerkschafter
nach der Operation zum Arzt: " Man sieht doch
von außen gar nicht ob er rot ist oder schwarz,
was ist denn der Unterschied?" Der Arzt:
Der rote arbeitet nur 35 Stunden die Woche"
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Mitten in der Nacht stürzt eine aufgebrachte Frau in die Notaufnahme.
"Schnell, wo ist der Arzt. Ich brauche dringend Hilfe. Mein Mann hat mich beleidigt."
Die Schwester in der Aufnahme: "Aber deswegen brauchen Sie doch keinen Arzt. Und schon gar keinen aus der Notaufnahme."
"Reden Sie nicht, holen Sie endlich einen Arzt, mein Mann muss bestimmt genäht werden."
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Sechs Wochen nach der Beerdigung

des Ehemannes treffen sich die Frauen noch mal zum Gespräch.
Da erzählt die Witwe:
"Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen.
Im ersten waren 1.000,- Euro."
"Wofür denn?", fragt eine.
"Na ja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand:
'Für die Grab Bepflanzung'.
Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000,- Euro."
"Und wofür diese?"
"Nun", sagt die Witwe, "auf diesem Umschlag stand:
'Für einen schönen Sarg'."
"Da hat Dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?"
"Oh", sagt die Witwe, "da waren 10.000,- Euro drin und auf dem Umschlag stand:
'Für einen besonders schönen Stein.'"
Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt:
"Der ist doch schön, oder?"
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Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich: "Ja bitte?"
"Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, bitte!
"Ich bin selbst am Apparat"
"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium.
Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und
haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von
einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen,
welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist
sehr schlecht, das Andere ebenfalls!"

"Was meinen Sie damit?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.
"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!"

"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen?" fragte Frau Müller.
"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zweimal zu bezahlen."

"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"
"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo mitten in der Stadt auszusetzen!"
"Ja und ??"
"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen!!"
ich verspreche hier nix, aber das halte ich auch ein

Monique
Beiträge: 16
Registriert: Samstag 27. August 2016, 20:56

Re: Witze

Beitrag von Monique » Dienstag 30. August 2016, 20:15

auweia :lol:

auf jeden Fall ne schöne Ablenkung, danke!

ich kann mir keine Witze merken.....

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