Witze

Hier kann man sich über alles austauschen was frau + mann bewegt. Das Thema Polyneuropathie braucht nicht im Mittelpunkt zu stehen

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müdeohneende
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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Samstag 22. Juni 2013, 05:40

Doktor zum Patienten mit Potenzschwierigkeiten
wir haben heute ein ganz neues Phosphor Medikament bekommen, das wird Ihnen sicher helfen
klagt der Mann
Herr Doktor, das kann´s nicht sein. Er soll stehen und nicht leuchten....
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Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?"

Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"
"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestisten besetzt. Was soll das bitte kosten?"
Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR."

"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"
"Aber natürlich, gnädige Frau."
Sie: "Wo ist denn das Telefon?"
Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."

Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen."
Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."

Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"
Sie: "Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert..."
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Eine Frau geht zum Arzt,macht sich untenrum frei und legt sich mit gespreizten Beinen auf den Stuhl.
Der Arzt sagt:"" Entschuldigen Sie bitte ,ich bin Zahnarzt"
darauf die Frau:
" Ich weiss, aber Sie haben meinem Mann gestern eine Brücke eingesetzt, jetzt sehen Sie mal zu, wie Sie das Ding wieder rauskriegen."


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ich verspreche hier nix, aber das halte ich auch ein

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Cherry
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Re: Witze

Beitrag von Cherry » Samstag 22. Juni 2013, 20:41

*Chemiestunde*
*langweilig*
*Die Idee*
"Ich bin von Europium, genauer gesagt von Germanium. Ich arbeite in einer Barium als Tellur-Wascher. Mein Chef kommt aus Indium und sagt ich sei strontium. Ich hassium. Darum nahm ich mein Bismut zusammen und schlug das Eingangs-Thorium ein und wanderte aus nach Americium. In Californium fand ich dann Arbeit bei einem Radium-Sender."

Wollt ihr wissen wie man Brom herstellt?
Ganz einfach:
Man nimmt ein Brombeere und wirft sie auf die Erde. Die Beere reagiert mit der Erde und wird zur Erdbeere, was übrig bleibt ist reines Brom.

müdeohneende
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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Sonntag 21. Juli 2013, 05:36

nett sowas und was gibt es noch? Na das hier.......


Was machen drei Schwule, wenn sie ein Blondine in der Nacht im Wald treffen?

Zwei halten sie fest, und der dritte frisiert sie!
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Sonntagmorgens. Der Vater will die Mutter besteigen, aber wohin mit dem fünfjährigen Sohn?
Kurzerhand schickt der Vater ihn auf den Balkon: "Schau mal, was da so los ist und erzähl es uns."
Der Vater ist gerade voll bei der Sache, als der Kleine ruft:
"Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Keuchend antwortet der Vater: "Super, weiterschauen!"
Zwei Minuten später meldet sich der Junior erneut:
"Meiers bekommen gerade Besuch aus Freiburg!"
Der Vater stöhnt: "O.k., beobachte weiter das Geschehen!"
Nach weiteren drei Minuten verkündet der Kleine: "Die Meiers poppen gerade!"
Der Vater: "Wie kommst du denn darauf?" -
"Naja, die haben ihren Sohn auch gerade auf den Balkon geschickt."
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Was haben ein Fuchs und eine Hebamme gemeinsam?
Beide sitzen vorm Loch und warten auf Ihre Beute!
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Jeder Mann denkt, der Traum aller Frauen ist, den perfekten Mann zu finden.
Das ist natürlich kompletter Blödsinn.
Der Traum aller Frauen heißt "Essen ohne fett zu werden!"
ich verspreche hier nix, aber das halte ich auch ein

müdeohneende
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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Dienstag 30. Juli 2013, 06:19

Die Sozialfürsorgerin nimmt Susi ins Gebet.
"Fräulein Vögele, das ist nun schon ihr sechstes uneheliches Kind. Können Sie denn nie 'nein' sagen?"
Susi:
"Ich sage ja jedesmal 'nein', aber die Kerle fragen immer, ob ich was dagegen hätte, mit ihnen ins Bett zu gehen!"
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Sie äußert ihren Geburtstagswunsch:
Sie: „Ich hätte gern etwas, das in drei Sekunden von 0 auf 100 ist.“
Er schenkte ihr eine Badezimmerwaage.
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Tochter: Mama, wo kommen die Tampons rein?
Mama: Da wo die Babies herkommen
Tochter: in den Storch???
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Heinz trifft auf der Straße seinen Freund. Der sieht furchtbar aus.
Blaues Auge, zwei Zähne fehlen, das Hemd zerrissen, Striemen auf dem Arm.
"du liebe Zeit, was hat man denn mit dir gemacht? Komm, ich bringe dich nach Haus", sagte Heinz.
"hör bloß auf, von da komme ich gerade!" :shock:
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müdeohneende
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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Dienstag 27. August 2013, 17:41

Die junge Frau zu ihrem Mann:
„Du brauchst dir keine Gedanken mehr darüber zu machen, welches Auto wir als
nächstes kaufen. Der nächste Wagen wird ein Kinderwagen!"
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er Kindergarten besichtigt einen Pferderennplatz. Als die Kleinen mal müssen
hält sie die Erzieherin über die hohe Toilette. Bei einem stutzt sie:
„Junge, du bist aber schwer! Gehörst du auch zu meiner Gruppe?"
„Nee", lacht er Kleine. „Ich bin der Jockey aus dem zweiten Rennen!"
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„Oma ist sehr krank.Geh zu ihr und sag ihr was Nettes«, rät die Mutter
dem kleinen Peter.
Der geht an Omas Bett und sagt:
,Du, Oma, soll ich bei Deiner Beerdigung auf meiner Flöte spielen?"
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Chiara malt im Kindergarten ein Bild nach dem anderen.
Die Kindergarten-Tante: „Was machst du denn da?"
„Ich übe schon für die Schule!"
„Mach Dir mal keine Sorgen, das wird schon!"
Chiara: „Auf Dich verlass ich mich lieber nicht, Du bist doch schon so groß und
immer noch im Kindergarten!"
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FFBCT
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Re: Witze

Beitrag von FFBCT » Freitag 13. September 2013, 11:45

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

müdeohneende
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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Montag 30. September 2013, 10:42

das Golf Spiel wird allgemein zur Entspannung empfohlen, ich stell hier mal eine spezielle Variante rein, auch ganz lustig


Regeln des Schlafzimmergolfs: Die Kunst des Einlochens


1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung fürs Spiel, normalerweise einen Schläger
und zwei Bälle, bereitstellen.

2. Die Benutzung des Golfplatzes muss vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.

3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger ins Loch zu bekommen und die
Bälle draußen zu behalten.

4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Platzeigen
tümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt.

5. Golfplatzeigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um
Schäden am Loch zu vermeiden.

6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch
voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu
führen, dass dem Spieler die Lizenz entzogen wird.

7. Es wird als unhöflich betrachtet, am Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene
Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfplatzes.

8. Spieler seien davor gewarnt, keine anderen Golfplätze zu erwähnen, auf denen sie
gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, dass aufgebrachte
Platzeigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.

9. Bei vielen Plätzen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung
erforderlich.

10. Spieler sollten nicht annehmen, dass der Platz jederzeit bespielbar ist. Spieler
könnten enttäuscht sein, wenn der Platz vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.

11. Spieler sollten sicherstellen, dass ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie auf
einem neuen Platz zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn
sie entdecken, dass ein Anderer auf dem Golfplatz spielt, den sie für einen Privatplatz
hielten.
12. Der Eigentümer des Platzes ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche
die Sichtbarkeit des Lochs reduzieren können.

13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis des Eigentümers einzuholen, bevor
sie versuchen den Golfplatz von hinten zu spielen.
ich verspreche hier nix, aber das halte ich auch ein

sissileon
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Re: Witze

Beitrag von sissileon » Sonntag 6. Oktober 2013, 22:20

Ein Mann zum Barkeeper: "Groß, kalt und randvoll mit Wodka."
Erstaunt schaut ihn sein Tresennachbar an und fragt: "Wie, Sie kennen meine Frau?"

sissileon
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Aus dem Leben gegriffen

Beitrag von sissileon » Sonntag 6. Oktober 2013, 22:23

So hat der Streit angefangen......
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir, nen Kasten Bier für € 15
kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für
€ 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu
finden als die Creme.

So hat der Streit angefangen......
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem
Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze
schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem,
was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und
hässlich.
Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule.
Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem
anderen.
Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir
auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht
mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."

sissileon
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Re: Witze

Beitrag von sissileon » Sonntag 6. Oktober 2013, 22:27

Angela Merkel hatte einen Unfall und kommt direkt in den Himmel.
Dort trifft sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an: "Wir wollen dir die Wahl geben,
einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann wirst du auswählen, wohin du willst."

Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.
Angela Merkel geht hinein und sieht alle ihre Freundinnen und Freunde. Diese begrüßen sie und spielen Golf,
sitzen am Schwimmbad, die Leute essen und trinken, hören Musik, spielen Karten
und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei und man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies..

Dort sieht sie die Leute, wie sie auf weißen Wolken sitzen. sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütllich.

Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast du dich entschieden?"

Angela Merkel sagt: "Ja, obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle. dort tut sich was."

Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft an die Tür und zwei Hände ziehen Angela Merkel rein.
Sie sieht eine Wüste, sehr heiß, ihre Freundinnen tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist.
Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt ihr, sie soll Mist sammeln.

"Was ist mit dem Schwimmbad, mit dem Restaurant und der Musik passiert?" Fragt Angela Merkel
Darauf der Satan:
"Angie, altes Haus, gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl!"

müdeohneende
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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Mittwoch 16. Oktober 2013, 20:12

nett sowas, aber bis zu jüngsten Tag hat BMM = Bundes Mutti Merkel noch etliche Jahre vor sich
ich hab hier noch was spezielles, etwas längeres aber auch lesbar


Anrufbeantworter einer psychiatrischen Klinik

hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline
für Menschen mit psychischen Problemen.

Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann
drücken Sie bitte immer wieder die 1.

Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie
jemanden, für Sie die 2 zu drücken.

Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4,
5 und 6.

Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie
wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit wir
Ihren Anruf zurück verfolgen können!

Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie
die 7 und wir stellen eine Verbindung zu Ihrem
Raumschiff her.

Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau
hin. Eine dünne helle Stimme wird Ihnen
zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.


Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende
Zahlenkombination:9696969696969696.

Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so
lange an der Tastatur herum, bis sich ein
Spezialist meldet.

Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben
Sie uns bitte Ihren Namen, Ihre Adresse, die
Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre
Sozialversicherungsnummer - und natürlich den
Mädchennamen Ihrer Mutter.

Wenn Sie an einem posttraumatischen
Stress-Syndrom leiden, drücken Sie l-a-n-g-s-a-m
und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.

Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie
uns nach dem Signalton, vor dem Signalton oder
nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten
Sie auf den Signalton.

Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis
haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis
haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis
haben, drücken Sie die 9.


Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex
leiden, dann legen Sie bitte auf. Die Leute hier
sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet
mit Ihnen zu reden.

Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie
auf, machen Sie einen Ventilator an, legen Sie
sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer
verrückt bleiben.

Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels
Willen auf keine Knöpfe - Sie bringen sonst bloß
alles durcheinander ...

Wir danken für Ihren Anruf! Einen schönen Tag :lol: :wink:
ich verspreche hier nix, aber das halte ich auch ein

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hamma
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Re: Witze

Beitrag von hamma » Mittwoch 20. November 2013, 17:01

hier eins von ein Neuling:

Ein arbeitsloser Frauenarzt bewirbt sich als Gehilfe bei Malermeister Pinsel. Nach einem Test-Arbeitstag fragt Pinsel seinen Gesellen Färber, wie der Neue sich so angestellt hat. Sagt der Geselle: „Der Typ hat’s drauf. Der hat durch den Briefkasten-Schlitz den ganzen Hausflur gestrichen.“

Ich hoffe es gefallt es euch! :)

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Re: Witze

Beitrag von FFBCT » Mittwoch 4. Dezember 2013, 13:10

Welche Haarfarbe hatte Rapunzel?
Blond... sonst hätte sie ja die Tür aufgemacht ;-)

FFBCT
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Re: Witze

Beitrag von FFBCT » Freitag 13. Dezember 2013, 14:44

Ich warte auf neue Witze :))

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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Sonntag 19. Januar 2014, 16:16

Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die wehrpflichtigen Fallschirmjäger.
Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist
Absprung. Denkt dran: Wenn ihr auf 1.000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm
öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich.
Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!"

Der Gefreite Neumann springt also, zieht bei 1.000 Meter die Reißleine.

----Nichts passiert ----

Der Gefreite Neumann zieht die Ersatzleine.

----Nichts passiert ----

Darauf der Gefreite Neumann: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Wetten, dass der LKW
auch nicht da ist
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Aus einem Gemeindebrief:

"An unsere Frauen:
Vergesst unseren Flohmarkt nicht.
Eine gute Gelegenheit, sich von Dingen zu trennen,
die man nicht mehr braucht.
Bringt auch eure Männer mit!"
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Ein Arzt, ein Priester und ein Ingenieur spielen zusammen Golf. Dabei fällt ihnen eine Gruppe von Spielern auf, die ungewöhnlich langsam spielen.
Nach einiger Zeit werden sie ungeduldig, weil es das Loch ist, das sie als nächstes spielen müssen. Da sie sich keinen Rat wissen, fragen sie den Platzwart.

Dieser erklärt: "Das sind Feuerwehrmänner, die bei einem Einsatz ihr Augenlicht verloren haben. Wir lassen sie umsonst hier spielen, wann immer sie möchten."
Der Arzt: "Wie schrecklich! Ich rufe meinen Kollegen, einen Augenspezialisten an, vielleicht kann er ihnen helfen."
Der Priester: "Um Himmels Willen, welch schlimmes Schicksal! Ich werde sie in meine Gebete einschließen."
Der Ingenieur: "Warum spielen sie nicht nachts?"
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Auf einem Fußballfeld liegt in der Mitte ein Paket mit 50.000 €.
An jeder Ecke des Spielfelds steht eine Person:
An einer Ecke ein guter Orthopäde,
an der zweiten ein schlechter Orthopäde,
an der dritten Ecke ein Radiologe
und an der vierten ein Augenarzt.

Wer am schnellsten ist, bekommt das Paket.

....

Auflösung:

Einen gute Orthopäden gibt es gar nicht,
der Radiologe bewegt sich nicht für nur 50.000
und der Augenarzt hat das Paket nicht gesehen. ...
ich verspreche hier nix, aber das halte ich auch ein

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