Witze

Hier kann man sich über alles austauschen was frau + mann bewegt. Das Thema Polyneuropathie braucht nicht im Mittelpunkt zu stehen

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Mecki
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Re: Witze

Beitrag von Mecki » Montag 27. Januar 2014, 20:46

Haha, der ist nicht so schlecht,

da fällt mir doch spontan auch noch einer ein.

Gast: Herr Ober, Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege

Ober: Oh, das macht 2 Euro mehr :lol:

müdeohneende
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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Montag 3. Februar 2014, 11:26

eine Ehefrau zur anderen
Männer werden nie erwachsen, nur der Wert des Spielzeugs ändert sich
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was für eine schöne Vase, Frau Emmerling
da ist die Asche von meinem Mann drin
ach das tut mir aber leid
nicht nötig, er ist nur zu faul sich einen Aschenbecher zu holen
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Wundert sich die junge Frau: „Wir kennen uns doch kaum, und Sie machen mir
einen Heiratsantrag?"

Der Mann: "Ich kenne Sie schon lange. Ich führe bei der Bank Ihr Konto!"
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Unterhalten sich zwei Kinder:
„Mein Papa ist Ingenieur."
„Echt? Meiner ist Anwalt.
„Ehrlich?«
„Ne, ein ganz normaler."
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Ein Priester trifft eine Nonne mit Kinderwagen. Er beugt sich über das Baby und sagt schelmisch:
"Dududu - Du bist sicher ein kleines Klostergeheimnis!"
Antwortet die Nonne trocken: "Nein, eher ein Kardinalfehler!"
-
ich verspreche hier nix, aber das halte ich auch ein

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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Donnerstag 13. Februar 2014, 21:52

hier mal was Makaberes, kann aber noch als Witz durchgehen

Gehen zwei Bauern auf dem Land nach dem Heumähen nach Hause. Es wird langsam dunkel, und man hört allerlei seltsame Geräusche.
Die Bäume am Wegesrand erscheinen ihnen als äußerst abscheuliche Kreaturen. Darin sitzt eine Krähe und beobachtet sie argwöhnisch. Nebel zieht auf.

Wuuuuuusch! - rast ein Motorradfahrer ohne Kopf an ihnen vorbei!
Die beiden schauen sich sprachlos an, und werden dann kreidebleich. Aber sie setzen ihren Weg tapfer fort.

Wuuuuuusch! - rast ein weiterer Motorradfahrer ohne Kopf an ihnen vorbei!
Sie wissen nicht wie ihnen geschieht.

Wuuuuuusch! - rast ein dritter Motorradfahrer ohne Kopf vorbei!
Stille….....

Dann sagt der eine Bauer zu dem anderen:
Weißt Du, ich habe nachgedacht. An Deiner Stelle würde ich die Sense lieber über die andere Schulter legen…
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ich brauche keine Drogen und keinen Alkohol. In meinem Alter erreicht man denselben
Effekt schon wenn man zu schnell aufsteht........
ich verspreche hier nix, aber das halte ich auch ein

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hamma
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Re: Witze

Beitrag von hamma » Freitag 7. März 2014, 16:34

cheshire cat hat geschrieben:Ein Softwareingenieur (Programmierer) und seine Frau.
Sie: „Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit.”
Er: „Klar Schatz, mach ich!”
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: „Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?”
Er: „Sie hatten Eier.”

Eins ist sicher. Er hat alles richtig gemacht …

hahahaahahahahahahah... Hammer :D

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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Dienstag 18. März 2014, 21:03

Der Hotelier zum neuen Gast:
"Sie werden sich bei uns wie zuhause fühlen!"
Der Gast: "Aber ich wollte mich doch erholen!"
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Frau mit 1o Kindern im Auto fährt bei ROT über die Kreuzung
ein Polizist hält sie an
Sie müssen rechtzeitig stoppen !
Das geht Sie gar nix an, außerdem sind die nicht alle von mir........
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Alles ist möglich, wenn man nur will - tönt Adalbert
ach ja, grinst drauf der Toni
dann versuch doch mal die Zahnpasta wieder in die Tube zu drücken....
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Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort 'Penis' an
der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag
steht das Wort 'Penis' etwas grösser an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt
sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel
stehen, liest sie stattdessen: "Je mehr Sie daran reiben, um so grösser wird er!"
ich verspreche hier nix, aber das halte ich auch ein

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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Freitag 28. März 2014, 12:27

Problem Lösung


Ein Kunde ruft den Support einer Firma an, die Software herstellt.

Kunde
Ich habe mir vorgestern die neueste Version Ihres Programms herunter geladen und installiert. Jetzt startet die Bildbearbeitung nicht mehr und die Textverarbeitung stürzt laufend ab.

Support
Ich hatte das Problem ebenfalls, habe es aber derweil gelöst.

Kunde
Wie haben Sie das gemacht?

Support
Ich habe die allerneueste Version installiert, die auch schon zum Download bereit steht.

Der Kunde legt auf, ruft aber nach einer halben Stunde erneut an.

Kunde
Jetzt habe ich die ganz neue Version installiert und nun startet der Rechner überhaupt nicht mehr!

Support
Meiner auch nicht.
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Zwei Studenten unterhalten sich über's Finanzielle: "Wovon lebst Du eigentlich?"
"Ich schreibe."
"Cool, und was?"
"Nach Hause, dass ich Geld brauche!"
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Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags
im Garten etwas aus. Nackt !

Da kommt eine Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer
gewissen Stelle so schönes habe ?

"Das ist der Baum des Lebens !
Wenn Du ihn streichelst, wächst er !"

Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der
Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger,
er hat den Baum des Lebens zwischen den - na da unten halt !"

Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler !
Zu mir hat er gesagt, dass sei die Trompete von Jericho,
und ich hab eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt !!!"
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Tina führt ihrem Freund ihren neuen, superkurzen Minirock vor.
"Steht er mir?" fragt sie ihren Freund.
"Aber ja", flüstert er, "und mir erst!"
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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Mittwoch 9. April 2014, 16:32

Im menschlichen Körper treffen sich zwei Bazillen.
Sagt das eine: "Komm, wir gehen in die Leber einen trinken!"
Sagt das andere: "Nein, ich warte auf einen Furz,
ich möchte noch ausgehen!"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

" Na, Rita. du warst gestern wieder bei deinem Maler und hast Modell gesessen,
hat er dich denn anständig gepinselt?"

"Nein, nur gemalt - seine Frau war dabei."
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Eine Dame kommt zum Fotografen, zeigt ihm ein Bild von ihrem Mann und fragt:
“Können Sie das Foto retuschieren und meinem Mann den Hut abnehmen?”
“Selbstverständlich”, antwortet der Fotograf, “auf welcher Seite trägt Ihr Mann den Scheitel?”
Die Dame überlegt einen Moment, dann sagt sie:
“Das weiß ich nicht genau, aber das sehen Sie ja, wenn Sie ihm den Hut abnehmen!”
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Ötzi gibt der Wissenschaft weiterhin Rätsel auf. Die Frage der Nationalität wird zur Zeit heftig diskutiert:

Österreicher kann er nicht sein, denn es wurde Hirn gefunden.
Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.
Schweizer könnte er sein, weil er vom Gletscher überholt wurde.
Aber er war wohl eher Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge?
ich verspreche hier nix, aber das halte ich auch ein

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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Donnerstag 22. Mai 2014, 06:46

"Sag mal, warum gehst du denn nicht zu der Beerdigung von deinem Freund Fritz?"
"Ach, der wird ja zu meiner auch nicht kommen."
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Fragt einer seinen Freund: "Was ist eigentlich ein Dilemma?"
Antwortet der: "Naja, wenn man sich halt nicht entscheiden kann."
Rückfrage: "Wie, das versteh ich nicht."
"Pass auf, ein Beispiel. Stell Dir vor, Du liegst im Bett.
Auf der einen Seite von Dir liegt eine wunderschöne Frau. Auf der anderen Seite ein Schwuler.
Nun kommt das Dilemma: Wem drehst Du den Rücken zu?"
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An einer Bushaltestelle steht ein Fußballspieler und wartet auf den nächsten Bus.
Um sich seine Zeit zu vertreiben übt er Dribbelschritte.

Eine ältere Frau kommt auf ihn zu, fasst ihn bei der Hand und sagt:
"Junger Mann, bleiben Sie ganz ruhig, ich zeige Ihnen, wo die Toilette ist."
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Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien?
Sie können nicht zugeben, daß ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet
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Eine Blondine will einen Mantel kaufen. Sie geht in einen Laden und wählt einen aus.
Der Verkäufer will behilflich sein und eilt herbei.
"Diesen Mantel können Sie zu jeder Jahreszeit tragen", meint er.
Die Blondine: "Auch bei warmen Wetter?"
"Selbstverständlich, bei warmen Wetter tragen sie ihn über dem Arm."
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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Freitag 13. Juni 2014, 06:15

Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken.

Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren
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Zwei Golfer spielen bei Regen und Wind.
Sagt der eine: "Stell Dir vor, meine Frau hat mich doch tatsächlich gefragt, ob ich ihr nicht mit im Garten helfen könnte - bei dem Sauwetter!!!"
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Wie fängt eine Frau einen klugen Satz an?
Mein Mann hat gesagt.......
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Wenn ich weiterhin die von ihnen verordnete Diät befolge, Herr Doktor, werde ich eines Tages ins Gras beißen!
Doktor: gute Idee, Gras hat kaum Kalorien!
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Der Gast im Restaurant:
Herr Ober, meine Serviette ist schmutzig.
Tut mir leid, dann ist sie falsch zusammengelegt.
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Willst du ein Ei zum Morgenrot,
so schlag dein Huhn nicht vorher tot.
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Ach,die Welt ist nicht gerecht.
Dir geht's gut und mir geht's schlecht.
Wär die Welt etwas gerechter,
ging's mir besser und Dir schlechter.
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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Sonntag 20. Juli 2014, 20:21

Drei Männer sitzen in der Kneipe vor großen Bierkrügen.

Nach einer Weile, schon voll des guten Bieres, geht der erste raus und meint:
“Der Mond ist blau!”

Dann wankt der zweite Mann hinaus und lallt:
“Der Mond ist grün!!!”

Daraufhin schwankt nun seinerseits der dritte hinaus. Er sieht einen Polizisten und fragt diesen:
“Herr Polisssist, welche Faaarbe hat der Mooond?”

Darauf der Polizist, sichtlich verunsichert:
“Welcher, der linke oder der rechte?…”
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Weinend fällt Kristl am Münchner Hauptbahnhof ihrem Vater um den Hals.

"Du Papa,i kriag a Kind", schluchzt sie.
"Um Himmels willen,", stöhnt er,
fünf Jahre warst du auf dem teuren Schweizer Internat -
und du sprichst immer noch Dialekt."
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Zwei Blondinen spazieren am Strand und finden dort zwei Bomben.
Die eine:
"Du, wir müssen sofort zur Polizei !"
Die andere:
"Und wenn eine explodiert ?"
Die eine:
"Dann sagen wir einfach, daß wir nur eine gefunden haben !"
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Der Xaver und sein Sohn gehen mit bei der Prozession.
Sie kommen an einem Bauernhof vorbei.
"Du Papa",fragt der Bub,
"was macht denn der Gockl da auf der Henne droben?"
"Ja...... weißt,Bub------der ist raufgestiegen,
damit er die Prozession besser sieht."
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Eine schüchterne junge Frau kommt zu Frauenarzt.
"Ziehen Sie sich schon mal aus", sagt der, aber sie ziert sich.
Meint der Arzt: "Ich dunkle den Raum etwas ab, dann fällt es Ihnen leichter!"
Sie willigt ein, und er lässt das Rollo herunter.
Fragt sie: "Wo soll ich meine Sachen hinlegen?"
Sagt er: "Gleich hier auf den Stuhl --- auf meine !"
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Ein Mann ist 65 geworden und geht zur Rentenstelle um seinen Antrag zu stellen. Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird. Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er einen Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt. Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt das Büro.
"Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen Ausweis vergessen!"
Die Dame antwortet: "Macht nichts. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch!"
Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht. Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: "Das reicht. Sie sind mindestens 65! Sie bekommen den Rentnerausweis."
Nach dem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach Hause und erzählt es seiner Frau. Sie schaut ihr nur kurz an und sagt: "Hättest Du Deine Hose runtergelassen, hättest Du auch einen Behindertenausweis bekommen!"
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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Donnerstag 7. August 2014, 08:28

Warum bekommen polnische Neugeborene zwei, anstatt einen Klaps auf den Rücken?
Den einen zum atmen und den anderen, damit sie die Uhr der Hebamme loslassen.
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im Haus ist der Lift stecken geblieben.
Kommt der Kundendienst und ruft von oben in die Schacht: " Ist im Lift eine Schwangere Frau?"
"Noch nicht," hört man eine Stimme von unten. "Wir machen uns gerade bekannt".
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Herr Müller," sagt der Arzt zum Patienten, "daß sie wieder gesund sind, verdanken Sie nur ihrer robusten Konstitution".
" Danke, Herr Doktor, daß Sie mir das sagen . Ich wollte Sie schon bezahlen."
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"Diese Sängerin hat eine schreckliche Stimme", flüstert ein Zuschauer seinem Nachbarn zu - " Kennen Sie Sie?"
" Ja, Sie ist meine Frau."
" Ach so, dann liegt es an dem furchtbaren Lied. Wissen Sie, wer es komponiert hat?"
" Ja, ich".
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Karl: Bin ich der Erste, der Dich um einen Kuß fragt ?
Linda: Ja
dann hast Du ihn also für mich aufgehoben ?
nein, die anderen haben nicht gefragt
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zwei Fallschirmspringer auf dem Weg nach unten, sagt einer
mein Schirm geht nicht auf
der andere
meiner auch nicht, aber zum Glück ist das ja nur eine Übung
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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Donnerstag 21. August 2014, 07:38

Eine Blondine fährt mit ihrem Auto rückwärts einen Berg hinauf.
Ein Polizist hält sie an und fragt, warum sie nicht vorwärts fährt. Die Blondine antwortet:
"Ich habe gehört, dass man oben nicht wenden kann."
Der Polizist lässt sie weiter fahren. Nach einer halben Stunde fährt sie rückwärts wieder runter.
Sie kurbelt die Scheibe herab und meint lächelnd: "Man konnte doch wenden!"
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Trifft der Hund die Katze. Sagt der Hund: "Gehen wir in die Snackbar?"
Darauf die Katze: "Gerne!"
Eine Stunde später in der Snackbar...
Fragt der Kellner die Katze: "Was möchtest du?"
Die Katze: "Eisbecher mit Sahne!"
Der Hund: "Und ich möchte nichts, nur Sahne auf die Katze!"
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Mutter zur kleinen Frieda
Du solltest doch aufpassen wann die Milch überkocht
hab ich doch, es war genau halb sieben
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Ein Anwalt hat gerade einen neuen Wagen (einen Lexus) gekauft und parkt ihn vor der
Gemeinschaftskanzlei, um vor seinen Kollegen mit der Neuerwerbung angeben zu können.

Beim Aussteigen ist er leider unachtsam und ein Lastwagen reisst ihm die Fahrertür ab.
Der Wagen sieht jämmerlich aus und der Anwalt kann sich vor Wut gar nicht mehr einkriegen.

Er ruft sofort die Polizei übers Handy, die auch fünf Minuten später am "Tatort" eintrifft.
Der Zustand des Anwalts grenzt inzwischen an Hysterie wegen des verhunzten nagelneuen
Wagens.
Der Polizist versucht ihn erstmal zu beruhigen: "Du meine Güte, seien Sie doch
nicht so materialistisch, haben Sie denn noch gar nicht bemerkt, dass der Lastwagen nicht
nur Ihre Fahrertür sondern auch Ihren Unterarm abgerissen hat?"
Der Anwalt guckt an seinem Arm hinunter und kreischt
"Meine Rolex!"
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Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist
aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt
Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet
sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei
niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie
wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam,
war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor
der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf
mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine
Schwester sein. Ich war total schockiert.

Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle
ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen
entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging
zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte
mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden
hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in
der Familie".

Und die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf .....
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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Montag 15. September 2014, 21:23

Liebespaar auf der Parkbank
er: sag mir die 3 Worte, die uns für immer aneinander binden werden
sie: Ich bin schwanger
**********************************************************************************************

Der Spätheimkehrer fragt am nächsten Morgen sehr klein laut: „Nicht wahr,
gestern bin ich ganz leise nach Hause gekommen?"
,,Du schon", nickt seine Frau, „aber nicht die vier, die dich getragen haben!"
**************************************************************************************************

"Wie war's denn im Urlaub?" - "Regen, Regen, immer nur Regen!"
"Verstehe ich nicht. Du bist doch schön braun geworden?"
"Rost, mein Lieber, nichts als Rost!"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Wann kommt eine Frau aus der Küche heraus ?

Wenn die Kette zu lang ist!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Polizei auf dem Bauernhof.Ein Polizist hält dem Bauern einen
Durchsuchungsbeschluß unter die Nase und sagt:Uns liegen
Hinweise vor,wonach auf ihrem Hof im großen Stil Canabis-
Pflanzen angebaut werden.Der Bauer fügt sich seinem Schick-
sal und sagt:Betreten sie aber nicht den letzten Stall auf der rechten Seite

Polizist:Der Durchsuchungsbeschluß umfaßt das gesammte Gelände ihres bäuerlichen Anwesens
und macht sich,ebenso wie der Bauer, an die Arbeit.
Nach zehn Minuten
hört der Bauer Geschrei und sieht,wie der Stier hinter dem Polizisten galoppiert.
.Als dieser um sein Leben rennt,brüllt der Bauer:
Los den Durchsuchungsbeschluß.Zeigen sie ihm den Durchsuchungs Beschluß !!!
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Nine
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Re: Witze

Beitrag von Nine » Donnerstag 25. September 2014, 14:20

Vielen Dank für deine regelmäßigen Beiträge :pnp033: :tschoo:
***Sich auseinanderzusetzen ist gut, wenn man sich nachher wieder zusammensetzen kann.***
© Ernst Reinhardt (*1932), Dr. phil., Schweizer Publizist und Aphoristiker *** :140: mail@polyneuropathie-forum.de

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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Sonntag 12. Oktober 2014, 10:12

das mach ich doch gerne.
Wenn ich lese was für ünsägliches Leid Etliche hier hinnehmen müssen, dann hoffe ich daß deren Alltag durch Witze
wenigstens ein bischen weniger grau erscheint :)
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Warum trinkt die Blondine die Milch direkt im Supermarkt aus?
Weil auf der Packung steht: "Hier öffnen"
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Eine Blondine erzählt ihrer Freundin: „Stell dir vor, neulich läutet es an der Tür.
Ein Mann steht draußen und fragt, ob mein Mann zuhause ist.
Als ich nein sage, packt er mich, trägt mich aufs Sofa und nimmt mich.
Dann steht er auf, bedankt sich und geht. Am nächsten Tag, kommt er wieder, fragt mich, ob mein Mann zuhause ist.
Als ich nein sage, packt er mich, trägt mich aufs Sofa und nimmt mich. Dann steht er auf, bedankt sich und geht.
Am nächsten Tag passiert wieder das selbe.
Jetzt frage ich dich: „Was will der bloß von meinem Mann.“
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Forscher haben herausgefunden, dass das Bügeln und ehelicher Sex gleich sind.

1. Man muss sich überwinden, anzufangen.
2. Wenn man dabei ist, stellt man fest, daß es gar nicht so schlimm ist.
3. Wenn man es erledigt hat, ist man froh, da man weiß, daß man ein paar Tage Ruhe hat.
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Eine junge Frau betrachtet im Museum drei Bilder.

Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen,

auf dem zweiten ein Mädchen mit Kind auf dem Arm

und auf dem dritten, ein Ertrunkener am Ufer.

Fragt sie den Museumswächter was die Bilder denn bedeuten sollen.

Flüstert der Wächter ergriffen:

"Zu spät rausgezogen....."
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Anruf beim Feuerwehr-Notruf
"Hier Meier, Lupinenweg 121, kommen Sie schnell, bei uns brennt's!"
"Ja nun mal langsam. Haben Sie denn schon versucht mit Wasser zu löschen?"
"Ja sicher, hat aber nichts genützt!"
"Sehen Sie, gut daß wir drüber gesprochen haben, dann brauchen wir gar nicht erst zu kommen,
denn mehr können wir auch nicht tun!"
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