Witze

Hier kann man sich über alles austauschen was frau + mann bewegt. Das Thema Polyneuropathie braucht nicht im Mittelpunkt zu stehen

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müdeohneende
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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Dienstag 18. März 2014, 21:03

Der Hotelier zum neuen Gast:
"Sie werden sich bei uns wie zuhause fühlen!"
Der Gast: "Aber ich wollte mich doch erholen!"
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Frau mit 1o Kindern im Auto fährt bei ROT über die Kreuzung
ein Polizist hält sie an
Sie müssen rechtzeitig stoppen !
Das geht Sie gar nix an, außerdem sind die nicht alle von mir........
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Alles ist möglich, wenn man nur will - tönt Adalbert
ach ja, grinst drauf der Toni
dann versuch doch mal die Zahnpasta wieder in die Tube zu drücken....
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Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort 'Penis' an
der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag
steht das Wort 'Penis' etwas grösser an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt
sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel
stehen, liest sie stattdessen: "Je mehr Sie daran reiben, um so grösser wird er!"
ich verspreche hier nix, aber das halte ich auch ein

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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Freitag 28. März 2014, 12:27

Problem Lösung


Ein Kunde ruft den Support einer Firma an, die Software herstellt.

Kunde
Ich habe mir vorgestern die neueste Version Ihres Programms herunter geladen und installiert. Jetzt startet die Bildbearbeitung nicht mehr und die Textverarbeitung stürzt laufend ab.

Support
Ich hatte das Problem ebenfalls, habe es aber derweil gelöst.

Kunde
Wie haben Sie das gemacht?

Support
Ich habe die allerneueste Version installiert, die auch schon zum Download bereit steht.

Der Kunde legt auf, ruft aber nach einer halben Stunde erneut an.

Kunde
Jetzt habe ich die ganz neue Version installiert und nun startet der Rechner überhaupt nicht mehr!

Support
Meiner auch nicht.
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Zwei Studenten unterhalten sich über's Finanzielle: "Wovon lebst Du eigentlich?"
"Ich schreibe."
"Cool, und was?"
"Nach Hause, dass ich Geld brauche!"
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Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags
im Garten etwas aus. Nackt !

Da kommt eine Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer
gewissen Stelle so schönes habe ?

"Das ist der Baum des Lebens !
Wenn Du ihn streichelst, wächst er !"

Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der
Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger,
er hat den Baum des Lebens zwischen den - na da unten halt !"

Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler !
Zu mir hat er gesagt, dass sei die Trompete von Jericho,
und ich hab eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt !!!"
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Tina führt ihrem Freund ihren neuen, superkurzen Minirock vor.
"Steht er mir?" fragt sie ihren Freund.
"Aber ja", flüstert er, "und mir erst!"
ich verspreche hier nix, aber das halte ich auch ein

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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Mittwoch 9. April 2014, 16:32

Im menschlichen Körper treffen sich zwei Bazillen.
Sagt das eine: "Komm, wir gehen in die Leber einen trinken!"
Sagt das andere: "Nein, ich warte auf einen Furz,
ich möchte noch ausgehen!"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

" Na, Rita. du warst gestern wieder bei deinem Maler und hast Modell gesessen,
hat er dich denn anständig gepinselt?"

"Nein, nur gemalt - seine Frau war dabei."
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Eine Dame kommt zum Fotografen, zeigt ihm ein Bild von ihrem Mann und fragt:
“Können Sie das Foto retuschieren und meinem Mann den Hut abnehmen?”
“Selbstverständlich”, antwortet der Fotograf, “auf welcher Seite trägt Ihr Mann den Scheitel?”
Die Dame überlegt einen Moment, dann sagt sie:
“Das weiß ich nicht genau, aber das sehen Sie ja, wenn Sie ihm den Hut abnehmen!”
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Ötzi gibt der Wissenschaft weiterhin Rätsel auf. Die Frage der Nationalität wird zur Zeit heftig diskutiert:

Österreicher kann er nicht sein, denn es wurde Hirn gefunden.
Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.
Schweizer könnte er sein, weil er vom Gletscher überholt wurde.
Aber er war wohl eher Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge?
ich verspreche hier nix, aber das halte ich auch ein

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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Donnerstag 22. Mai 2014, 06:46

"Sag mal, warum gehst du denn nicht zu der Beerdigung von deinem Freund Fritz?"
"Ach, der wird ja zu meiner auch nicht kommen."
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Fragt einer seinen Freund: "Was ist eigentlich ein Dilemma?"
Antwortet der: "Naja, wenn man sich halt nicht entscheiden kann."
Rückfrage: "Wie, das versteh ich nicht."
"Pass auf, ein Beispiel. Stell Dir vor, Du liegst im Bett.
Auf der einen Seite von Dir liegt eine wunderschöne Frau. Auf der anderen Seite ein Schwuler.
Nun kommt das Dilemma: Wem drehst Du den Rücken zu?"
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An einer Bushaltestelle steht ein Fußballspieler und wartet auf den nächsten Bus.
Um sich seine Zeit zu vertreiben übt er Dribbelschritte.

Eine ältere Frau kommt auf ihn zu, fasst ihn bei der Hand und sagt:
"Junger Mann, bleiben Sie ganz ruhig, ich zeige Ihnen, wo die Toilette ist."
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Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien?
Sie können nicht zugeben, daß ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet
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Eine Blondine will einen Mantel kaufen. Sie geht in einen Laden und wählt einen aus.
Der Verkäufer will behilflich sein und eilt herbei.
"Diesen Mantel können Sie zu jeder Jahreszeit tragen", meint er.
Die Blondine: "Auch bei warmen Wetter?"
"Selbstverständlich, bei warmen Wetter tragen sie ihn über dem Arm."
ich verspreche hier nix, aber das halte ich auch ein

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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Freitag 13. Juni 2014, 06:15

Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken.

Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren
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Zwei Golfer spielen bei Regen und Wind.
Sagt der eine: "Stell Dir vor, meine Frau hat mich doch tatsächlich gefragt, ob ich ihr nicht mit im Garten helfen könnte - bei dem Sauwetter!!!"
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Wie fängt eine Frau einen klugen Satz an?
Mein Mann hat gesagt.......
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Wenn ich weiterhin die von ihnen verordnete Diät befolge, Herr Doktor, werde ich eines Tages ins Gras beißen!
Doktor: gute Idee, Gras hat kaum Kalorien!
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Der Gast im Restaurant:
Herr Ober, meine Serviette ist schmutzig.
Tut mir leid, dann ist sie falsch zusammengelegt.
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Willst du ein Ei zum Morgenrot,
so schlag dein Huhn nicht vorher tot.
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Ach,die Welt ist nicht gerecht.
Dir geht's gut und mir geht's schlecht.
Wär die Welt etwas gerechter,
ging's mir besser und Dir schlechter.
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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Sonntag 20. Juli 2014, 20:21

Drei Männer sitzen in der Kneipe vor großen Bierkrügen.

Nach einer Weile, schon voll des guten Bieres, geht der erste raus und meint:
“Der Mond ist blau!”

Dann wankt der zweite Mann hinaus und lallt:
“Der Mond ist grün!!!”

Daraufhin schwankt nun seinerseits der dritte hinaus. Er sieht einen Polizisten und fragt diesen:
“Herr Polisssist, welche Faaarbe hat der Mooond?”

Darauf der Polizist, sichtlich verunsichert:
“Welcher, der linke oder der rechte?…”
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Weinend fällt Kristl am Münchner Hauptbahnhof ihrem Vater um den Hals.

"Du Papa,i kriag a Kind", schluchzt sie.
"Um Himmels willen,", stöhnt er,
fünf Jahre warst du auf dem teuren Schweizer Internat -
und du sprichst immer noch Dialekt."
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Zwei Blondinen spazieren am Strand und finden dort zwei Bomben.
Die eine:
"Du, wir müssen sofort zur Polizei !"
Die andere:
"Und wenn eine explodiert ?"
Die eine:
"Dann sagen wir einfach, daß wir nur eine gefunden haben !"
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Der Xaver und sein Sohn gehen mit bei der Prozession.
Sie kommen an einem Bauernhof vorbei.
"Du Papa",fragt der Bub,
"was macht denn der Gockl da auf der Henne droben?"
"Ja...... weißt,Bub------der ist raufgestiegen,
damit er die Prozession besser sieht."
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Eine schüchterne junge Frau kommt zu Frauenarzt.
"Ziehen Sie sich schon mal aus", sagt der, aber sie ziert sich.
Meint der Arzt: "Ich dunkle den Raum etwas ab, dann fällt es Ihnen leichter!"
Sie willigt ein, und er lässt das Rollo herunter.
Fragt sie: "Wo soll ich meine Sachen hinlegen?"
Sagt er: "Gleich hier auf den Stuhl --- auf meine !"
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Ein Mann ist 65 geworden und geht zur Rentenstelle um seinen Antrag zu stellen. Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird. Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er einen Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt. Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt das Büro.
"Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen Ausweis vergessen!"
Die Dame antwortet: "Macht nichts. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch!"
Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht. Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: "Das reicht. Sie sind mindestens 65! Sie bekommen den Rentnerausweis."
Nach dem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach Hause und erzählt es seiner Frau. Sie schaut ihr nur kurz an und sagt: "Hättest Du Deine Hose runtergelassen, hättest Du auch einen Behindertenausweis bekommen!"
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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Donnerstag 7. August 2014, 08:28

Warum bekommen polnische Neugeborene zwei, anstatt einen Klaps auf den Rücken?
Den einen zum atmen und den anderen, damit sie die Uhr der Hebamme loslassen.
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im Haus ist der Lift stecken geblieben.
Kommt der Kundendienst und ruft von oben in die Schacht: " Ist im Lift eine Schwangere Frau?"
"Noch nicht," hört man eine Stimme von unten. "Wir machen uns gerade bekannt".
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Herr Müller," sagt der Arzt zum Patienten, "daß sie wieder gesund sind, verdanken Sie nur ihrer robusten Konstitution".
" Danke, Herr Doktor, daß Sie mir das sagen . Ich wollte Sie schon bezahlen."
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"Diese Sängerin hat eine schreckliche Stimme", flüstert ein Zuschauer seinem Nachbarn zu - " Kennen Sie Sie?"
" Ja, Sie ist meine Frau."
" Ach so, dann liegt es an dem furchtbaren Lied. Wissen Sie, wer es komponiert hat?"
" Ja, ich".
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Karl: Bin ich der Erste, der Dich um einen Kuß fragt ?
Linda: Ja
dann hast Du ihn also für mich aufgehoben ?
nein, die anderen haben nicht gefragt
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zwei Fallschirmspringer auf dem Weg nach unten, sagt einer
mein Schirm geht nicht auf
der andere
meiner auch nicht, aber zum Glück ist das ja nur eine Übung
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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Donnerstag 21. August 2014, 07:38

Eine Blondine fährt mit ihrem Auto rückwärts einen Berg hinauf.
Ein Polizist hält sie an und fragt, warum sie nicht vorwärts fährt. Die Blondine antwortet:
"Ich habe gehört, dass man oben nicht wenden kann."
Der Polizist lässt sie weiter fahren. Nach einer halben Stunde fährt sie rückwärts wieder runter.
Sie kurbelt die Scheibe herab und meint lächelnd: "Man konnte doch wenden!"
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Trifft der Hund die Katze. Sagt der Hund: "Gehen wir in die Snackbar?"
Darauf die Katze: "Gerne!"
Eine Stunde später in der Snackbar...
Fragt der Kellner die Katze: "Was möchtest du?"
Die Katze: "Eisbecher mit Sahne!"
Der Hund: "Und ich möchte nichts, nur Sahne auf die Katze!"
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Mutter zur kleinen Frieda
Du solltest doch aufpassen wann die Milch überkocht
hab ich doch, es war genau halb sieben
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Ein Anwalt hat gerade einen neuen Wagen (einen Lexus) gekauft und parkt ihn vor der
Gemeinschaftskanzlei, um vor seinen Kollegen mit der Neuerwerbung angeben zu können.

Beim Aussteigen ist er leider unachtsam und ein Lastwagen reisst ihm die Fahrertür ab.
Der Wagen sieht jämmerlich aus und der Anwalt kann sich vor Wut gar nicht mehr einkriegen.

Er ruft sofort die Polizei übers Handy, die auch fünf Minuten später am "Tatort" eintrifft.
Der Zustand des Anwalts grenzt inzwischen an Hysterie wegen des verhunzten nagelneuen
Wagens.
Der Polizist versucht ihn erstmal zu beruhigen: "Du meine Güte, seien Sie doch
nicht so materialistisch, haben Sie denn noch gar nicht bemerkt, dass der Lastwagen nicht
nur Ihre Fahrertür sondern auch Ihren Unterarm abgerissen hat?"
Der Anwalt guckt an seinem Arm hinunter und kreischt
"Meine Rolex!"
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Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist
aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt
Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet
sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei
niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie
wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam,
war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor
der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf
mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine
Schwester sein. Ich war total schockiert.

Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle
ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen
entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging
zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte
mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden
hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in
der Familie".

Und die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf .....
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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Montag 15. September 2014, 21:23

Liebespaar auf der Parkbank
er: sag mir die 3 Worte, die uns für immer aneinander binden werden
sie: Ich bin schwanger
**********************************************************************************************

Der Spätheimkehrer fragt am nächsten Morgen sehr klein laut: „Nicht wahr,
gestern bin ich ganz leise nach Hause gekommen?"
,,Du schon", nickt seine Frau, „aber nicht die vier, die dich getragen haben!"
**************************************************************************************************

"Wie war's denn im Urlaub?" - "Regen, Regen, immer nur Regen!"
"Verstehe ich nicht. Du bist doch schön braun geworden?"
"Rost, mein Lieber, nichts als Rost!"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Wann kommt eine Frau aus der Küche heraus ?

Wenn die Kette zu lang ist!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Polizei auf dem Bauernhof.Ein Polizist hält dem Bauern einen
Durchsuchungsbeschluß unter die Nase und sagt:Uns liegen
Hinweise vor,wonach auf ihrem Hof im großen Stil Canabis-
Pflanzen angebaut werden.Der Bauer fügt sich seinem Schick-
sal und sagt:Betreten sie aber nicht den letzten Stall auf der rechten Seite

Polizist:Der Durchsuchungsbeschluß umfaßt das gesammte Gelände ihres bäuerlichen Anwesens
und macht sich,ebenso wie der Bauer, an die Arbeit.
Nach zehn Minuten
hört der Bauer Geschrei und sieht,wie der Stier hinter dem Polizisten galoppiert.
.Als dieser um sein Leben rennt,brüllt der Bauer:
Los den Durchsuchungsbeschluß.Zeigen sie ihm den Durchsuchungs Beschluß !!!
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Re: Witze

Beitrag von Nine » Donnerstag 25. September 2014, 14:20

Vielen Dank für deine regelmäßigen Beiträge :pnp033: :tschoo:
***Sich auseinanderzusetzen ist gut, wenn man sich nachher wieder zusammensetzen kann.***
© Ernst Reinhardt (*1932), Dr. phil., Schweizer Publizist und Aphoristiker *** :140: mail@polyneuropathie-forum.de

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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Sonntag 12. Oktober 2014, 10:12

das mach ich doch gerne.
Wenn ich lese was für ünsägliches Leid Etliche hier hinnehmen müssen, dann hoffe ich daß deren Alltag durch Witze
wenigstens ein bischen weniger grau erscheint :)
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Warum trinkt die Blondine die Milch direkt im Supermarkt aus?
Weil auf der Packung steht: "Hier öffnen"
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Eine Blondine erzählt ihrer Freundin: „Stell dir vor, neulich läutet es an der Tür.
Ein Mann steht draußen und fragt, ob mein Mann zuhause ist.
Als ich nein sage, packt er mich, trägt mich aufs Sofa und nimmt mich.
Dann steht er auf, bedankt sich und geht. Am nächsten Tag, kommt er wieder, fragt mich, ob mein Mann zuhause ist.
Als ich nein sage, packt er mich, trägt mich aufs Sofa und nimmt mich. Dann steht er auf, bedankt sich und geht.
Am nächsten Tag passiert wieder das selbe.
Jetzt frage ich dich: „Was will der bloß von meinem Mann.“
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Forscher haben herausgefunden, dass das Bügeln und ehelicher Sex gleich sind.

1. Man muss sich überwinden, anzufangen.
2. Wenn man dabei ist, stellt man fest, daß es gar nicht so schlimm ist.
3. Wenn man es erledigt hat, ist man froh, da man weiß, daß man ein paar Tage Ruhe hat.
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Eine junge Frau betrachtet im Museum drei Bilder.

Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen,

auf dem zweiten ein Mädchen mit Kind auf dem Arm

und auf dem dritten, ein Ertrunkener am Ufer.

Fragt sie den Museumswächter was die Bilder denn bedeuten sollen.

Flüstert der Wächter ergriffen:

"Zu spät rausgezogen....."
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Anruf beim Feuerwehr-Notruf
"Hier Meier, Lupinenweg 121, kommen Sie schnell, bei uns brennt's!"
"Ja nun mal langsam. Haben Sie denn schon versucht mit Wasser zu löschen?"
"Ja sicher, hat aber nichts genützt!"
"Sehen Sie, gut daß wir drüber gesprochen haben, dann brauchen wir gar nicht erst zu kommen,
denn mehr können wir auch nicht tun!"
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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Samstag 8. November 2014, 17:24

der Lehrer
Hitze dehnt aus und Kälte zieht zusammen, wer weiß ein Beispiel?
ein Schüler
die Ferien im Sommer dauern 6 Wochen, im Winter nur 2
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Unterhalten sich zwei Maurer bei der Arbeit.
Fragt der eine:
"Kennst Du eigentlich den Unterschied zwischen einer Atombombe und einer Neutronenbombe?"
Sagt der andere:
"Nee, Du denn?"

"Na klar", entgegnet der eine, "ich erklär's Dir. Wenn die hier eine Atombombe abwerfen, dann bist Du weg und ich bin weg und die Mischmaschine da vorn ist auch weg. Aber wenn die hier 'ne Neutronenbombe werfen, dann bist Du weg und ich bin weg, aber die Mischmaschine ist noch da."
"Mensch", sagt der andere, "was Du alles weißt."

Am nächsten Tag arbeiten die beiden wieder zusammen.
Sagt der andere:
"Du, da muss es aber noch eine dritte Bombe geben!"
Fragt der eine:
"Wie kommst Du denn darauf?"

Antwortet der andere:
"Na, ja, Du bist noch da, ich bin noch da, aber die Mischmaschine ist weg!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Nach der Untersuchung stellt der Arzt auf lateinisch die Diagnose.
"Ist es eine seltene Krankheit?" fragt der Patient ängstlich.

"Überhaupt nicht" antwortet der Arzt,
"die Friedhöfe sind voll davon."
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Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.
"Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"
"Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt."
"Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
"Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!"
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Am Stammtisch
" Heinz, na, bist Du glücklich mit Deiner jungen Frau?"
"Ja sehr!"
"Kocht sie gut?"
"Leidlich!"
"Liebt sie gut?
"Na, wie man´s nimmt!"
"Was hat sie denn für Vorzüge?"
"Sie singt sehr schön!"
"Ha, wäre da ein Kanarienvogel nicht billiger gewesen?!?"
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DePeter
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Re: Witze

Beitrag von DePeter » Montag 24. November 2014, 05:46

Da meint man, man kennt schon alle :))

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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Donnerstag 4. Dezember 2014, 22:03

unmöglich alle zu kennen, Witze sind ein schier endloses Feld, DePeter


Ein Mann hat starke Verstopfungen, keine Medizin und kein Arzt können ihm helfen.
Doch dann trifft er einen Arzt, der sagt:... “Hören Sie, ich habe so spezielle Zäpfchen. Sie sind sehr groß und müssen möglichst tief in den Darm geschoben werden.
Ich weiss, es ist unangenehm, aber es ist das einzige Mittel, das hilft.”
Nach kurzem Überlegen willigt der Mann ein.

Der Arzt verabreicht ihm das erste Zäpfchen und sagt, in etwa drei Stunden solle er zu Hause das zweite nachschieben.
Der Mann geht nach Hause und will nach drei Stunden das andere Zäpfchen einführen. Da es nicht klappt, fragt er seine Frau, ob sie ihm helfen kann.
Ohne zu zögern, ergreift die Frau das Zäpfchen und steht hinter ihn.
Die linke Hand auf seiner Schulter, mit der Rechten das Zäpfchen in den After.
Alles geht gut, doch plötzlich beginnt der Mann zu schreien....
“Schatz, habe ich dir weh getan?... Was ist los?”...
“Nein,... Du nicht, aber mir ist plötzlich eingefallen, dass der Arzt beide Hände auf meinen Schultern hatte.”
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im Baum sitzt eine Raupe, beäugt genüßlich ein Blatt und denkt
wenn ich das Blatt jetzt fresse, bin ich den ganzen Tag satt

auf dem Ast über der Raupe sitzt ein Vogel, beäugt die Raupe und denkt
wenn ich die fette Raupe fresse, bin ich einen halben Tag satt

über dem Vogel sitzt eine Mieze, leckt sich genüßlich das Maul und denkt
wenn ich den Vogel jetzt fresse, bin ich 2 Stunden satt

im nächsten Moment rutscht sie ab, fällt an Vogel und Raupe vorbei in eine
Pfütze. Moral von der Geschichte

wenn das Vorspiel zu lange dauert, wird nur die Muschi naß........
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Freundinnen über "Bettgeflüster "

"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie
ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom
Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich"

"Du hast es gut - meiner ist wie
ein Löwenzahn - einmal blasen und
der Samen für's ganze Jahr ist weg."
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"Sagen sie mal junger Mann", erkundigt sich der Vater stirnrunzelnd,
"wollen Sie etwa die ganze Nacht bei meiner Tochter bleiben?"
"Aber gern. Da muss ich nur kurz zu Hause anrufen und meine Eltern Bescheid sagen!"
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Der Kunde protestiert: "Der Anzug spannt. Der sitzt ja noch enger als meine Haut."
Schneider: "Enger als die Haut ist unmöglich!"
"Doch, wenn ich nichts anhabe, kann ich mich setzen. Wenn ich den Anzug anhabe, geht das nicht!"
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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Samstag 3. Januar 2015, 18:53

neues Jahr und neue Witze - wer die schon kennt darf sich melden


Der Bauer steht am Scheunentor und pieselt in die Ritze,
schwups da fiel die Sense um und ab war seine Spitze
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Der Jäger hat seinen alten Hund verloren. Mit dem neuen geht er zum ersten Mal auf die Jagd, als er gleich eine Ente schießt. Die fällt in den See. Der Hund rennt los, übers Wasser, holt die Ente, rennt zurück und der Jäger ist verblüfft: "Donnerwetter, ein Hund der übers Wasser gehen kann."
Ganz traut er den Fähigkeiten seines neuen Gefährten jedoch nicht, deshalb schießt er abermals eine Ente über dem Wasser. Die gleiche Prozedur: Der Hund rennt übers Wasser und apportiert die Ente zum Jäger.
Der Jäger schätzt die Sache richtig ein: "Wenn ich das jemandem erzähle, halten sie mich für verrückt."
Deshalb beschließt er, einen Freund mit auf die Jagd zu nehmen. Der soll es das Wunder sehen
und den anderen davon berichten.
Zusammen mit dem Freund sitzt er also an, schießt die Ente passgenau überm Wasser, der Hund spurtet los, schnappt die Ente, rennt zurück - und der Kumpel sagt kein Wort.
Der Jäger hält es schier nicht mehr aus und fragt seinen Freund: "Fällt dir was auf an meinem Hund?"
"Ja - er kann nicht schwimmen."
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Zwei Analytiker gehen im Park an einem See spazieren.
Ein Mann im See rudert wie wild mit den Armen und ruft um Hilfe.
Die Therapeuten gehen ungerührt weiter.
Der Mann ruft immer wieder verzweifelt um Hilfe.
Keine Reaktion!
Endlich ruft der Mann: "Hilfe, Hilfe ich ertrinke!"
Meint der eine Analytiker zum andern:
"Es wurde aber auch Zeit, dass er sein Problem erkennt!"
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Hans sitzt mit Petra auf einer Parkbank.
"Du,Petra,willst Du mich glücklich machen?"
"O ja "seufzt sie.
"Lieb von Dir,"meint Hans,
"dann stell mich doch bitte Deiner Freundin Sabine vor !"
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Sagt der Fremdenführer an den Niagara-Fällen:
“Dies hier sind die größten Wasserfälle des Landes.…und wenn die Damen einen Augenblick still wären, könnte man das gewaltige Tosen und Rauschen hören!”
ich verspreche hier nix, aber das halte ich auch ein

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