Witze

Hier kann man sich über alles austauschen was frau + mann bewegt. Das Thema Polyneuropathie braucht nicht im Mittelpunkt zu stehen

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r2000
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Re: Witze

Beitrag von r2000 » Sonntag 25. Januar 2015, 10:55

DePeter hat geschrieben:Da meint man, man kennt schon alle :))
man lernt nie aus :D

müdeohneende
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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Dienstag 27. Januar 2015, 19:44

In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster des Klosters zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht. Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen."
"Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde."
Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!"
"So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches."
Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!"
Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"
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Der angenehmste BH besteht immer noch aus großen, wohlig warmen, zärtlichen, gepflegten Männerhänden..!!
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Fragt einer seinen Freund: "Was ist eigentlich ein Dilemma?"
Antwortet der: "Naja, wenn man sich halt nicht entscheiden kann."
Rückfrage: "Wie, das versteh ich nicht."
"Pass auf, ein Beispiel. Stell Dir vor, Du liegst im Bett. Auf der einen Seite von Dir liegt eine wunderschöne Frau. Auf der anderen Seite ein Schwuler. Nun kommt das Dilemma: Wem drehst Du den Rücken zu?"
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Ein junger Soldat beim Bundesheer darf erstmalig auf Urlaub nach Hause.
Die Mama ist ganz aus dem Häuschen. "Mei, Bua, was du für a schönes Gwand anhast!"
"Das ist meine Uniform, Mama!"
"Und was ist das, was da am Gürtel hängt?"
"Das ist eine Handgranate, Mama!"
"Und für was ist denn die gut?"
Der Junior zieht die Handgranate ab und wirft sie in den Hühnerstall.
Der Hühnerstall fliegt mit einem Riesenkrach in die Luft.
"Mei, Bua, war das schön! Und was hast denn da noch mit?" "Das ist eine Leuchtrakete, Mama! "
Und für was ist denn die gut?"
Der Junior schießt die Leuchtrakete in die Luft.
"Mei, Bua, war das schön! Schad, dass das der Vater nicht mehr gesehen hat!"
"Wieso, was ist mit ihm?"
"Der war im Hühnerstall!"
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"Guten Tag Frau Müller, ich habe gehört, dass es bei Ihnen gebrannt hat..."
" Ja, und mein armer Mann ist dabei ums Leben gekommen."
" Sie haben bandagierte Hände. Verbrennungen?"
"Nein, zuerst habe ich einen schweren Benzinkanister getragen und dann musste ich mich sehr anstrengen um die Schlafzimmer Türklinke fest zuhalten."
ich verspreche hier nix, aber das halte ich auch ein

müdeohneende
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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Montag 16. März 2015, 07:55

Ein Bauer hat einen Sohn, 45 Jahre alt und ledig. Eines morgens sagt der Bauer zu seinem Sohn:
"Es ist nun an der Zeit, dass Du Dich nach einer Frau umschaust. Wie soll es denn sonst mit dem Hof weitergehen,
wenn ich nicht mehr hier bin."
"Aber Vater", sagt der Sohn,"wie soll ich denn das anstellen?".
"Ganz einfach", erwidert der Bauer. "Heute Abend ist bei uns im Dorf ein Fest.
Dann forderst Du unsere Nachbars Lina zum Tanz auf".
"Ja und dann?" fragt der Sohn. "Dann geht Ihr zwei im Park spazieren", sagt der Bauer.
"Ja und dann?" fragt der Sohn weiter.
"Dann setzt Ihr Euch auf eine Parkbank und dann schaust Du Ihr ganz tief in die Augen und sagst zu Ihr:
Lina, Lina, wenn ich Dir in die Augen schaue kann ich nichts mehr essen und nichts mehr trinken!"
"Und das soll funktionieren", fragt der Sohn ungläubig.
" Davon bin ich 100%ig überzeugt", erwidert der Bauer. "Bei Deiner Mutter hat das so auch funktioniert.

Am nächsten Morgen treffen sich die beiden beim Frühstück. Der Sohn hat riesengroßes Veilchen am Auge.
"Um Himmelswillen", ruft der Bauer, hast Du es nicht so gemacht, wie ich es Dir erzählt habe?"
"Doch" sagt der Sohn, "ganz genau so, wie Du mir es gesagt hast habe ich es gemacht.
Ich habe die Lina zum Tanzen aufgefordert, wir sind im Park spazieren gelaufen.
Anschließend haben wir uns auf eine Parkbank gesetzt
und dann habe ich Ihr ganz tief in die Augen geschaut und zu Ihr gesagt:
" Lina, Lina, wenn ich Dir in die Augen schaue, dann vergeht mir der ganze Appetit."
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Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt:
"Haben Sie etwas getrunken?". Der Fahrer antwortet lallend:
"nur das Fläschen hier."
Er gibt dem Polizisten eine leere Jack-Daniels-Flasche.
Der Polizist sagt: "Glück gehabt. 0,7. Bei 0,8 wäre der Lappen weg gewesen!
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Ein Schwein und ein Pferd treffen sich
beim Baden im Meer.
Sagt das Schwein enttäuscht;
"Ein Seepferdchen habe ich mir anders vorgestellt !"
Darauf das Pferd:
"Ich mir ein Meerschweinchen aber auch!"
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Tine tippelt in der Schulpause
von einem Bein auf das andere.
"Was hast du denn?"fragt die Freundin
"Mußt du aufs Klo?"
"Ja dringend!"
"Na,dann geh doch.!"
"Ich bin doch nicht blöd,
jetzt in der Pause!"
ich verspreche hier nix, aber das halte ich auch ein

müdeohneende
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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Mittwoch 22. April 2015, 19:33

Jeden Tag gießt eine Frau die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen Mannes und jeden Tag verlässt sie rückwärts das Grab.

Eine Friedhofbesucherin, die sie schon seit Wochen beobachtet, will nun endlich wissen Warum???!!?!!
Sie geht zu der Frau und sagt:
„Warum verlassen sie das Grab ihres Mannes immer rückwärts?????"

„Ach", sagt die Frau zu der andern, „als mein Mann noch lebte, hat er immer zu mir gesagt:
‚Du hast einen so geilen ARSCH. Der könnte TOTE ERWECKEN.`
Und ich will kein Risiko eingehen.
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Jammernd sagt die Ehefrau zu ihrem Mann:
"Du liebst mich nicht mehr! Du siehst, dass ich
weine und Du fragst nicht nach dem Grund."
"Tut mir leid, Liebling", erwidert er ungerührt
"aber diese Frage hat mich in der Vergangenheit schon zu viel Geld gekostet!"
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In Wolfsburg ist in der ersten Klasse eine neue Lehrerin.
Als erstes fragt die Lehrerin nach den Berufen der Väter.
Sagt der erste Schüler:"Meiner ist bei VW, in der Lackiererei, der taucht linke Kotflügel."
Der zweite: "Meiner ist auch bei VW in der Lackiererei, er taucht rechte Kotflügel."
Dann Kleinfritzchen: "Meiner ist auch bei VW, aber im Vorstand, der taucht garnix."
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Ein Bauer kommt leicht entnervt zu seinem Hausarzt und erkundigt sich nach den Kosten für eine Schönheitsoperation für seine Frau. Der Arzt denkt kurz nach und sagt dann: "Das wird Dich etwa 500 Euro kosten."
Am Freitag trifft der Arzt den Bauern auf dem Wochenmarkt im Ort und sieht, wie die Bäuerin Gemüse verkauft.
Die Frau ist wirklich derartig hässlich, daß der Arzt den Bauern dezent beiseite nimmt und ihm ein Sonderangebot macht: 100 Euro.
Daraufhin sagt der Bauer: "Das ist sehr nett, aber zum Glück nicht mehr nötig. Gestern hab ich mit unserem Förster gesprochen - er erschießt sie für 30 Euro."
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Zwei Spermien treffen sich, fragt das eine: "Was bist denn Du?"
"Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine tolle Frau - hübsch und attraktiv! Und was bist Du?"
"Ich bin ein Bub, ich werde mal ein großer Mann, stark und erfolgreich!"

Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das Gespräch mitgehört und sagt:
"Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - ihr seid nämlich in der Speiseröhre." :?
ich verspreche hier nix, aber das halte ich auch ein

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matty
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Re: Witze

Beitrag von matty » Freitag 24. April 2015, 21:51

Wolf und Fuchs treffen sich, sagt der Wolf: "Du, ich langweil mich so,
was könnten wir denn machen?".

"Wir könnten zum Hasen gehen und den verprügeln" sagt der Fuchs.
"Aber wir müssen natürlich einen Grund haben, also wenn er ein
Käppi aufhat sagen wir ´Du kannst doch nicht mit so nem dämlichen
Käppi rumlaufen, da sperrst du doch die Sonne aus´ und wenn er kein
Käppi aufhat sagen wir ´du wirst dir noch den Tod holen ohne
Mütze´".

Gesagt getan, sie gehen zum Hasen, der hat kein Käppi auf, sie sagen ihr
Sprüchlein und verprügeln ihn.

Am nächsten Tag kommt der Wolf wieder zum Fuchs und sagt: "Du, ich
langweil mich".

"Gehen wir doch wieder zum Hasen und verprügeln ihn".

"Das können wir doch nicht schon wieder machen".

"Doch wir gehen hin und fragen ihn nach einer Zigarette, wenn er uns eine
ohne Filter anbietet sagen wir ´du willst uns wohl vergiften´ und
verprügeln ihn, wenn er uns eine mit Filter anbietet sagen wir ´Du
willst uns wohl den Geschmack vorenthalten´ und verprügeln ihn
auch".

"Au ja so machen wir´s".

Gesagt, getan, sie gehen zum Hasen und fragen ihn nach einer Zigarette.

Der Hase antwortet: "Mit oder ohne Filter?"

Da sagt der Fuchs zum Wolf: "Du schau mal, der hat schon wieder kein
Käppi auf!"

lorent
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Re: Witze

Beitrag von lorent » Sonntag 26. April 2015, 14:26

Treffen sich der Brokkoli, die Walnuss und die Banane.

Sagt der Brokkoli: "Ich seh aus wie ein Baum."

Sagt die Walnuss zum Brokkoli: "Ich seh aus wie ein Gehirn."

Sagt die Banane: "Können wir bitte das Thema wechseln?"

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matty
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Re: Witze

Beitrag von matty » Montag 27. April 2015, 09:15

Ein Urlauber will nach Bangkok. Das Fräulein im Reisebüro fragt Ihn: "Möchten Sie Über Athen oder Bukarest fliegen?"
Urlauber: "Nur über Ostern."

"Was denn, Herr Bressel, Sie wollen Rom in drei Tagen kennen gelernt haben? Wie haben Sie das denn gemacht?"
"Arbeitsteilung! Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt, meine Tochter die Boutiquen und ich die Kneipen!"

felixx
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Re: Witze

Beitrag von felixx » Freitag 15. Mai 2015, 19:23

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:

"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"

"Nein."

"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
Träume Dein Leben, bis du aufwachst. Dann beschwere Dich bei dem, der Dich geweckt hat.

müdeohneende
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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Montag 25. Mai 2015, 08:21

finde ich großartig, daß Andere auch mal was fallen lassen - damit bin ich hier nicht mehr Allein Unterhalter :D


Ein holländisches Ehepaar hat gerade alles zusammen gepackt für den Ski-Urlaub, da sagt Frau Antje zu ihren Mann:
"Wir haben wirklich Glück daß wir Holländer sind und die holländische Staatsbürgerschaft haben,
gerade kam die Meldung im Radio, dass alle österreichischen Pässe gesperrt sind."
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Anna und Susi sitzen im Restaurant und lesen die Speisekarte.Sagt Anna:
"Ochsenzunge esse ich nicht. Was andere schon im Mund gehabt haben - das ist ja ekelhaft"
.Meint Susi:" dann bestell dir doch ein Ei".
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Warum mögen Männer Dominas? Der Geruch von Leder erinnert Sie an ein neues Auto!
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Gebet einer 17jährigen
Heilige Maria, Mutter Gottes, Du hattest die Gnade zu empfangen ohne zu sündigen.
Hilf mir zu sündigen ohne zu empfangen!
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Zwei Freunde unterhalten sich. Meint der eine:
"Also, ich wandere jetzt aus!"
"So," fragt der andere," und warum?"
"Wegen der Homosexualität!"
"Wieso das denn?"
"Na ja, im 3.Reich stand die Todesstrafe darauf, in der Bundesrepublik gab´s zuerst Gefängnis dafür,
dann wurde es straffrei, jetzt wirds neuerdings vom Staat gefördert,
und bevor es Pflicht wird, wandere ich aus!"
ich verspreche hier nix, aber das halte ich auch ein

leonedis
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Wohnort: Odenwald

Re: Witze

Beitrag von leonedis » Dienstag 26. Mai 2015, 14:25

"Was wird ihr Sohn denn einmal sein, wenn er mit dem Studium fertig ist?"
"Ein alter Mann."

:pnp028:

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pinocchio60
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Re: Witze

Beitrag von pinocchio60 » Mittwoch 27. Mai 2015, 02:41

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
eine frau geht zum doktor.
"doktor, helfen sie mir bitte, mein mann schläft nicht mehr mit mir und geht lieber jeden abend in die kneipe."
da sagt der doktor zu ihr:" es gibt ein ganz einfaches mittel, verwenden sie es mit einem zauberspruch, ..... sie werden sehen."
er verrät ihr den zauberspruch, und sie geht erwartungsvoll nach hause.
am abend nimmt sie eine flasche PRIL, geht unter die dusche, reibt sich von oben bis unten mit PRIL ein und sagt den zauberspruch:"
"prili, prili, macht für´s leibi viel liebi!"
der mann beobachtet seine frau unter dusche.
als sie fertig geduscht hat, und sich ein nettes dessous anzieht, nimmt der mann eine flasche ATA, geht unter die dusche, pudert sich von oben bis unten mit ata ein, und sagt:"
ata, ata, in die kneipe geht der papa!"
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grüße aus köln
marion
begegne dem, was auf dich zukommt, nicht mit Angst, sondern mit Hoffnung

Maggy2020
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Re: Witze

Beitrag von Maggy2020 » Montag 6. Juli 2015, 09:58

Sehr schöne Witze hier drin....vielen dank dafür

müdeohneende
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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Dienstag 7. Juli 2015, 21:15

Warum essen Ostfriesen so viel Bohnen ?
Damit sie auch mal einen Ton von sich geben können.
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Die Vermieterin zur Untermieterin...
"Ich habe die nächtlichen Besuche Ihres Freundes allmählich satt!"
Die Untermieterin: "Was, zu Ihnen kommt er auch?"
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"Hat denn Ihre Tochter aus dem Ferienlager viele neue Eindrücke mitgebracht?" erkundigt sich die Nachbarin..
"Eindrücke nicht," antwortet die Mutter, "aber Ausdrücke!"
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Die Oma zu Monika:
"Das war aber nicht nett, dass du dem Herren gerade eben die Zunge rausgestreckt hast. Das gehört sich nicht!"
Monika: "Ach lass nur Oma. Das war unser Hausarzt. Der hat das gerne!"
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Frau Knautschke hat ihre erste Reitstunde hinter sich
na, hat's Spaß gemacht ? erkundigt sich ihr Mann
von wegen Spaß, stöhnt die Gattin erschöpft
ich hätte nie gedacht, daß ein mit Heu gefülltes Tier so hart sein kann !
ich verspreche hier nix, aber das halte ich auch ein

Kenny22
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Re: Witze

Beitrag von Kenny22 » Donnerstag 23. Juli 2015, 11:50

Treffen sich Vogel und Schlange im Wald. Fragt der Vogel: Na Schlage wie geht es ??
Sagt die Schlange....Na ja man schlängelt sich so durch....und bei Dir Vogel??

Der Vogel wird rot und fliegt peinlich berührt davon .

müdeohneende
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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Samstag 1. August 2015, 09:00

ha ha, das möcht ich mal sehen wie ein Vogel rot wird :lol: :lol:
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Herr Meier besichtigt die neue Wohnung.
"Hören Sie", sagt er plötzlich zum Hausverwalter,
"da knirscht doch etwas! Sind das etwa Mäuse?"
"Keinesfalls, der Nachbar nebenan ißt Knäckebrot!"
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3 Schäferhunde sitzen beim Tierarzt in der
Sprechstunde. Fragt der erste den zweiten:
"Und, warum bist du hier"? "Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund.
Gestern sollte ich wie immer das Haus
bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars
Garten diese superscharfe Pudelhündin.
Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über
den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt.
Jetzt soll ich eingeschläfert werden.

Und du?" "Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war,
ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame.
Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen.
Aber Herrchen hats nicht über die Straße geschafft. Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"
"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich.
Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders."
"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nee! Nur Krallen schneiden!"
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Zwei Löwen im Zoo: "Man erzählt sich, Du hättest mal einen Ausbruch geschafft?"
"Klaro!"
"Und? Wie lief es?"

"Zuerst prima! Ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag
heimlich einen Beamten gefressen. Das fiel erst gar nicht auf."
"Und wie ist es aufgefallen?"

"Ganz blöde! Eines Tages habe ich aus Versehen eine Putzfrau erwischt!"
******************************************************************************************************
Als ich letzte Woche übers Land fuhr, sah ich in einem Bauernhof Hühner mit drei Beinen laufen.
Da mich doch die Neugierde packte hielt ich an. Ich fragte die Bäuerin danach, die mir dann antwortete.
daß dies eine Sonderzüchtung sei weil sie in der Familie zu dritt sind und jeder am liebsten ein Hühnerbein hätte.

Auf meine Frage wie diese Hühner denn schmecken kam die Antwort:
" keine Ahnung, mit den drei Beinen sind die Hühner so schnell, das wir noch keins erwischt haben."
ich verspreche hier nix, aber das halte ich auch ein

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