Witze

Hier kann man sich über alles austauschen was frau + mann bewegt. Das Thema Polyneuropathie braucht nicht im Mittelpunkt zu stehen

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müdeohneende
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Deine Diagnose: Schwäche Anfälle in Serie, PNP ........glaubt der Neurololo

Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Freitag 26. August 2016, 18:21

Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt
einen Herzschrittmacher. Der Arzt fragt
ihn: " Einen roten oder einen schwarzen?
"Natürlich einen roten!"
Der Gewerkschafter
nach der Operation zum Arzt: " Man sieht doch
von außen gar nicht ob er rot ist oder schwarz,
was ist denn der Unterschied?" Der Arzt:
Der rote arbeitet nur 35 Stunden die Woche"
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Mitten in der Nacht stürzt eine aufgebrachte Frau in die Notaufnahme.
"Schnell, wo ist der Arzt. Ich brauche dringend Hilfe. Mein Mann hat mich beleidigt."
Die Schwester in der Aufnahme: "Aber deswegen brauchen Sie doch keinen Arzt. Und schon gar keinen aus der Notaufnahme."
"Reden Sie nicht, holen Sie endlich einen Arzt, mein Mann muss bestimmt genäht werden."
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Sechs Wochen nach der Beerdigung

des Ehemannes treffen sich die Frauen noch mal zum Gespräch.
Da erzählt die Witwe:
"Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen.
Im ersten waren 1.000,- Euro."
"Wofür denn?", fragt eine.
"Na ja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand:
'Für die Grab Bepflanzung'.
Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000,- Euro."
"Und wofür diese?"
"Nun", sagt die Witwe, "auf diesem Umschlag stand:
'Für einen schönen Sarg'."
"Da hat Dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?"
"Oh", sagt die Witwe, "da waren 10.000,- Euro drin und auf dem Umschlag stand:
'Für einen besonders schönen Stein.'"
Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt:
"Der ist doch schön, oder?"
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Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich: "Ja bitte?"
"Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, bitte!
"Ich bin selbst am Apparat"
"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium.
Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und
haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von
einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen,
welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist
sehr schlecht, das Andere ebenfalls!"

"Was meinen Sie damit?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.
"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!"

"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen?" fragte Frau Müller.
"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zweimal zu bezahlen."

"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"
"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo mitten in der Stadt auszusetzen!"
"Ja und ??"
"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen!!"
ich verspreche hier nix, aber das halte ich auch ein

Monique
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Re: Witze

Beitrag von Monique » Dienstag 30. August 2016, 20:15

auweia :lol:

auf jeden Fall ne schöne Ablenkung, danke!

ich kann mir keine Witze merken.....

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Hase1oo
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Re: Witze

Beitrag von Hase1oo » Freitag 9. September 2016, 21:59

:pnp051: hab auch einen Witz :pnp051:

Der Beamte kommt zum Arzt und läßt sich untersuchen. Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!"
"Arbeiten Sie zuviel?"
"Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mußten wir mit Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden."
"Sehen Sie", stellt der Doktor die Diagnose, "Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!"
:lol:
:lol: Ich lach mir nen Ast, und setzt mich druff, und bammel mit de Beene :wink:

müdeohneende
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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Mittwoch 21. September 2016, 19:45

Fritzchen ist bei seiner Oma und lässt eine Tasse fallen.
Sagt die Oma: "Wenn du noch eine Tasse fallen lässt, gehst du raus!"
Fritzchen lässt noch eine Tasse fallen und geht raus.
Kommt die Mutter nach Hause und fragt: "Fritzchen, wieso stehst du denn draußen?"
Antwortet Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"
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Mädchen zur Lehrerin: "Gestern wurde ich defloriert."
"Das heißt konfirmiert", korrigiert die Lehrerin.
"Ja, das war am Vormittag!"
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Ein Arzt wird von einem wegen Frömmigkeit hochgeachteten Herrn um Rat gefragt:

„Ich leide unter fürchterlicher Migräne, Herr Professor. Obwohl ich nicht rauche, keinen Alkohol trinke, streng vegetarisch lebe, mich aller Fleischeslust enthalte, fühle ich doch ständig diesen Druck wie einen eisernen Ring um meinen Kopf!“

„Da gibt es nur eine Erklärung,“ antwortet der Mediziner, „es ist ihr Heiligenschein, der ihnen zu eng wird.“
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Drei Frauen sitzen jeden Freitagabend zusammen und spielen Karten.
Fragt die Gastgeberin die eine: "Du, sag mal, was macht dein Mann eigentlich, wenn wir Karten spielen?"
Sagt die: "Du, mein Mann geht dann freitags zur Bank, holt sich 500 Euro ab und geht in den Puff."
"So, so", sagt die Gastgeberin und fragt die andere: "Was macht dein Mann denn, wenn wir Karten spielen?"
Sagt die: "Du, ich glaube, der macht das auch so - holt sich 500 Euro und ab in den Puff!"
"So, so."
Als die Gastgeberin abends mit ihrem Mann im Bett liegt fragt sie:
"Du, sag mal, was machst du eigentlich, wenn wir freitags Karten spielen?"
"Du", sagt der, "ich gehe zur Bank, hole 500 Euro ab und gehe in den Puff."
Sagt die Frau: "Gott sei Dank, ich dachte schon, wir könnten uns das nicht leisten."
ich verspreche hier nix, aber das halte ich auch ein

müdeohneende
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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Mittwoch 23. November 2016, 07:21

Ein Zebra kommt auf einen Bauernhof und sieht all die vielen Tiere dort.
Es geht zum Schweinestall und fragt: "Wozu seid ihr da?" "Wir werden gemästet und dann geschlachtet."
Dann fragt das Zebra die Kühe: "Wozu seid ihr da?"
"Wir geben Milch und wenn wir nicht mehr können, werden wir geschlachtet."
Dann kommt das Zebra zu einem Hengst und fragt: "Wozu bist Du da?"
Dieser blickt es an und sagt dann: "Zieh erst mal deinen Schlafanzug aus, dann zeig ich dir´s."
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,,Was macht eigentlich Deine grosse Tochter?
,fragt der eine Nachbar den andern.
Antwortet der:,,Ach , die spielt zurzeit Fledermaus:

Nachts flattert sie durch die Gegend, tagsüber hängt sie rum."
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Evelyn kommt am Sonntagvormittag gut gelaunt mit einem Eis nach Hause.
Die Mutter fragt:
"Von welchem Geld hast Du das Eis gekauft?"
"Du hast mir doch einen Euro mitgegeben!"
"Der war aber für die Kirche!"
"Dort war der Eintritt frei!
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Es ist ein trüber Tag auf Rhodos.
Es regnet und alle Straßen sind wie leergefegt. Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben auf Pump.
An diesem Tag fährt ein reicher Deutscher durch Rhodos und hält bei einem kleinem Hotel. Er sagt, dem Eigentümer, dass er gerne die Zimmer anschauen möchte, um vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten und legt als Kaution 100 Euro auf den Tresen.
1. Der Eigentümer gibt ihm den Schlüssel.
2. Als der Besucher die Treppe hinaufgegangen ist, nimmt der Hotelier den Geldschein, rennt damit zu seinem Nachbarn, dem Metzger und zahlt seine Schulden.
3. Der Metzger nimmt die 100 Euro, läuft die Straße runter und bezahlt den Bauern.
4. Der Bauer nimmt die 100 Euro und bezahlt seine Rechnung bei der Genossenschaft.
5. Der Genossenschaftsmann nimmt den 100 Euro Schein, rennt zu seiner Kneipe und bezahlt dort seine offenen Rechnungen.
6. Der Wirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit gegeben hatte.
7. Die Hure rennt zum Hotel und bezahlt ihre ausstehenden Zimmerrechnungen mit dem 100 Euro Schein.
8. Der Schein liegt wieder auf dem Tresen.

In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt seinen Geldschein, erklärt, dass ihm keines der Zimmer gefällt - und verlässt Rhodos.
Niemand produzierte etwas.
Niemand verdiente etwas.
Alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen mit frohem Optimismus in die Zukunft.
So einfach funktioniert das EU-Rettungspaket.
ich verspreche hier nix, aber das halte ich auch ein

müdeohneende
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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Montag 19. Dezember 2016, 09:12

Bäuerin: Bauer, die Magd kriegt ein Kind
Bauer: Des is ihr Sach

Bäuerin: sie sagt, es ist von Dir
Bauer: Des ist mei Sach

Bäuerin: was wird jetzt aus mir
Bauer: des is Dei Sach
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Ein Mann,splitternackt,geht am FKK-Strand spazifizieren. Er kommt an einem Schild vorbei,
was auf Augenhöhe angebracht ist. "Vor Homosexuellen wird gewarnt" stand zu lesen.
Er ging weiter,bis er an einem Schild vorbeikam,daß bereits einen halben Meter tiefer hing.
"Vor Homosexuellen wird gewarnt" stand ebenfalls drauf zu lesen

Als er weiter ging, kam er am nächsten Schild vorbei,daß bereits einen ganzen Meter tiefer hing und halb so groß wie die beiden vorherigen Schilder war.
Wiederum stand drauf zu lesen: "Vor Homosexuellen wird gewarnt".

Er ging weiter,bis nach ca 500 Metern ein weiteres Schild auftauchte.Dieses Schild stand jedoch im Sand und war nur noch halb so groß wie das dritte Schild war.Um zu lesen,was da drauf stand,bückte er sich ganz tief.
In diesem Moment steht ein Mann hinter ihm und....nimmt ihn :shock:
und was stand auf dem Schild ??
WIR HABEN SIE DREIMAL GEWARNT
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Da kommt ein Mitarbeiter eine Stunde zu spät zur Schicht.
Das Gesicht voller Pflaster, den Arm verbunden.
Er entschuldigt sich beim Chef: "tut mir leid, bin aus dem Fenster gefallen"!
Der Chef: "das dauert doch aber keine Stunde"!
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Zwei Opas in der Werkstatt:
"Wär doch klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte."
"Ach, weisst du - ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!"
ich verspreche hier nix, aber das halte ich auch ein

heike99
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Re: Witze

Beitrag von heike99 » Mittwoch 18. Januar 2017, 12:50

Wahahaha sau coole Witze hier.

müdeohneende
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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Sonntag 5. Februar 2017, 11:06

geht ein Mann ins Schuhgeschäft und kauft ein
Paar Schuhe für stolze 600 Euro.
zuhause angekommen, zieht er sich, bevor seine
Frau vom Shoppen nach Hause zurückkehrt,
ganz aus und die neuen Schuhe an.

Als die Frau die Wohnungstür aufschließt, steht
er strahlend nackt vor ihr und fragt, ob ihr was auffalle
Ja´, er hängt - sagt sie.
Nein sagt er. der schaut sich die neuen Schuhe an
Darauf sie:
Hättest Dir besser einen neuen Hut gekauft.
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Mann kommt zum Psychiater:
"Herr Doktor, jedesmal, wenn ich morgens aufwache, habe ich ins Bett gemacht."
"Wie kommt denn das?", fragt der Arzt.
"Na, jeden Morgen, bevor ich aufwache, kommt ein kleines grünes Männlein ins
Zimmer und fragt: 'Heute schon Pipi gemacht?', 'Nein', antworte ich dann immer
Dann sagt das Männchen: 'Na dann woll'n wir mal.' Und dann ist es passiert."

"Dann sagen Sie doch nächstes Mal einfach, Sie hätten schon Pipi gemacht."
Mann geht nach Hause. Morgens kommt das kleine grüne Männchen in sein Schlafzimmer.
"Na, heute schon Pipi gemacht?"
"Ja."
"Wohl beim Psychiater gewesen?"
"Ja."
"Aha. Hmm. Heute schon Stuhlgang gehabt?"
"Nein."
"Na dann woll'n wir mal..."
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Sagt der Bäcker zum Lehrling:
"Nimm ein Drittel Zucker, ein Drittel Mehl und zwei Drittel Milch."
"Das ist ein Drittel zu viel!" entgegnet der Azubi nachdenklich.
"Dann nimm eine größere Schüssel!"
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müdeohneende
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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Sonntag 26. Februar 2017, 11:36

Lehrer fragt in der Schule: "Anton, was macht dein Vater früh morgens als erstes?"
Anton: " kacken gehen, Herr Lehrer!"
Lehrer: "Ach und was macht dein Vater beruflich?"
Anton: "Er ist Maurer."
Der Lehrer denkt sich: "Naja, ein Handwerker. Was kann ich da schon erwarten..."

"Und was macht dein Vater früh morgens als erstes Peter?"
Peter: "Hmmm, äähhhh, kacken gehen Herr Lehrer!"
Lehrer: "Mhm, und was ist er von Beruf?"
Peter: "Fliesenleger."
Der Lehrer fühlt sich in seinem Verdacht über die linguistischen Fähigkeiten von Arbeiterklassekindern bestätigt!

Lehrer: "Was ist dein Vater von Beruf Fritz?"
Fritz: "Er ist Rechtsanwalt!"
Lehrer: "Aha, und was macht dein Vater früh morgens als erstes Fritz?"
Fritz: "Zeitung lesen"
Lehrer: "So, und wie lange liest er so?"
Fritz: "Bis er mit dem kacken fertig ist!"
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"Herr Ober, was schwimmt da in meiner Suppe?"
"Wenn mich meine Augen nicht täuschen, nichts."
"Aber, Ich hatte doch eine Nudelsuppe bestellt!"
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"Guten Tag Frau Müller, ich habe gehört, dass es bei Ihnen gebrannt hat..."
" Ja, und mein armer Mann ist dabei ums Leben gekommen."
" Sie haben bandagierte Hände. Verbrennungen?"
"Nein, zuerst habe ich einen schweren Benzinkanister getragen und dann musste ich mich sehr anstrengen um die Schlafzimmer Türklinke festzuhalten."
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Hilde und Erwin machen eine Radtour - zum ersten mal auf einem Tandem. Nur mit Mühe und Not bewältigen die beiden einen steilen Hügel. Oben angekommen, sind sie außer Puste.
Erwin zu seiner Frau: "Unglaublich, dass wir das geschafft haben!"
Meint Hilde:
"Also, ich hatte da auch meine Zweifel. Nur gut, dass ich die ganze Zeit gebremst habe, sonst wären wir immer wieder rückwärts gerollt!"
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Kitkat
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Re: Witze

Beitrag von Kitkat » Dienstag 28. Februar 2017, 14:05

"Sag mal Papa, kannst du deinen eigenen Namen ganz schnell schreiben?" - "Aber sicher, mein Sohn." - "Und kannst du das auch mit geschlossenen Augen?" - "Natürlich." - "Gut. Dann mach jetzt fest die Augen zu und unterschreib ganz schnell mein Zeugnis."

müdeohneende
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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Montag 27. März 2017, 20:11

Ein Deutscher und ein Afrikaner stehen nach der Schicht in der Werksdusche. Der Deutsche schaut verstohlen rüber und meint: "Da wird man ja richtig neidisch, so wie du bestückt bist. Sind in Afrika alle Männer so gut ausgestattet?"
"Nee, das macht bei uns im Dorf der Medizinmann!"
"Wie das ???"
"Jeder Junge bekommt - wenn er ein gewisses Alter erreicht hat - vom Medizinmann einen Stein mit einer Schnur an den Schniedel gebunden. Dieser wird dann von Zeit zu Zeit durch einen größeren Stein ersetzt. Durch das Gewicht wird so das Wachstum gefördert."
"Das ist ja super. Meinst du das klappt auch bei einem Erwachsenen noch? Aber ich kann doch nicht mit einem Stein rumlaufen."
"Aber sicher funktioniert das noch! Du kannst ja stattdessen Eisenstangen nehmen. Wenn du die ins Hosenbein hängst, merkt das keiner."

Nach Wochen treffen sich die beiden wieder. "Na wie geht es? Hat es geklappt?" fragt der Afrikaner.

"Prima! Es scheint zu funktionieren. Er ist zwar noch nicht so lang wie deiner, aber schon so schwarz!"
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Schwarzer Humor

Ein Bunderwehrsoldat in Somalia schreibt nach vier Wochen seinen Eltern:
"Ich bin bereits HIV positiv "
Darauf schreibt der Vater zurück:

"Wir wissen zwar nicht, was das ist,
aber das ganze Dorf ist stolz auf dich."
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Egon schwärmt vor seinen Nachbarn
die haben wirklich einen tollen Hund, jeden Morgen bringt er uns die Zeitung
das ist aber wirklich super!
und das Beste daran: wir haben gar keine abonniert
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Dolores
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Re: Witze

Beitrag von Dolores » Mittwoch 12. April 2017, 08:47

Lehrerin: "Fritz, kannst du mir sagen, wie die Zahl Neun auf englisch heißt?"

Fritz: "Nein!"

Lehrerin: "Sehr gut Fritz"

müdeohneende
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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Mittwoch 3. Mai 2017, 18:33

Personifizierte Werbung gibts jetzt auch an den Tankstellen.
Bei Aral arbeiten künftig nur noch die Aralisten,
bei der Shell die Shellisten...
Alle machen mit

nur BP weigert sich!......
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Vor dem Torso einer Statue im Museum fragt der Knirps:
"Papa, warum hat der Mann da keine Arme mehr?"
"Die sind vom vielen Daumenlutschen abgefallen!"
Der Kleine: "Und wie hat er den Unterleib verloren?"
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Hinter einem Kreuzfahrtschiff schwimmen 2 Haie. Plötzlich torkelt ein Passagier an Deck, rutscht aus und fällt ins Wasser. Die zwei Haie teilen sich die Beute. Nach dem Mahl sagt der eine Hai zum anderen :
„Das muss ein Weinbauer gewesen sein, denn er hatte eine ganz große, weiche Leber. Es gibt kaum etwas besseres“.
Sagt der andere : „Mir schmecken nur noch Politiker besser „.
Der andere Hai will wissen, warum ? "Politiker haben meist noch eine größere Leber und überhaupt kein Rückgrat!“
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Gestern Abend verlangte meine Frau von mir, dass ich sie an einen teuren Ort ausführen solle.
Da habe ich sie halt zum Tanken mitgenommen.
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Re: Witze

Beitrag von müdeohneende » Samstag 3. Juni 2017, 16:40

Eine Frau backt für das Dorffest einen Kuchen. Da sie alle hungrigen Mäuler stopfen möchte, nimmt sie das dreifache Rezept. Auf dem Weg zum Fest stolpert sie und der Kuchen fällt ins Wasser. Die Frau weint dem Kuchen hinterher. Auf einmal kommt ein junger Mann vorbei und fragt was sie bedrückt. Sie antwortet: "Er ist gefallen!"
"Aber das ist doch nicht so schlimm", tröstet er sie. "Viele unserer Geliebten fallen im Krieg."
Da die Frau immer noch weint, bekommt sie den zweiten Teil des Satzes nicht mit und meint: "Ja, aber dieser hatte 21 Eier!"
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" Neulich habe ich gelesen, dass Kleinigkeiten sehr oft wichtig sind. Glaubst Du, dass es stimmt?"
" Ja sicher! Das kann ich bestätigen. Wenn ich in der Nacht nach Hause komme, finde ich das Haus ohne Probleme, aber das Schlüsselloch nicht,."
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versteht hier jemand bayrischen Dialekt ?


Alois trifft sich mit der Zenzi vor der Disco. Sie ist entsetzt
geh Alisi, des kost doch net macha, an roten und an schwarzen Socka oziagn,
was soin sie denn'd Leit denga ?
Alois grinst breit und moant
G'foits da net? Woast i hätt no a soichans Paar dahoam !
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Wochenlang erzählt der Pfarrer in der Schule
beim Unterricht,
wie der erste und der zweite Mensch entstanden sind:
"Ja" sagt da Fritzchen:
"aber Sie haben uns noch nie erzählt,
wie der dritte Mensch entstanden ist?"
ich verspreche hier nix, aber das halte ich auch ein

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